pendiente d un numero k mire por dond lo mire no me gusta

mañana me quedo sola en casa, mis padres se van a coruña de vacaciones de navidad, yo tambien ire, pero tengo que recojer el dipoma del curso de hosteleria y las notas del bach...es decir hasta el miercoles x la noche no ire yo alli.. significa esto que estare cinco dias sola en casa, voy a intentar ayunar, ser fuerte y hacer algo de ejercicio.. ya se que hace mucho que no hago algo tan brusco, y que me va a costar soy consciente pero hace un mes que no me pesaba y lo que he visto no me gusta...( cm siempre =S ) bueno estoy en 63 cn un imc d 22 cuando hace un año mas o mens esto para mi era impensable ... se que cn cuatro dias no sirve y mas ahora que se acercan las navidades, pero tengo que intentarlo si me quito un kilo o dos de momento me doy x satisfecha pero tengo que agarrar el nuevo año cn ls dos manos ser fuerte y consegirlo de una vez... d momento me conformo cn llegar aun imc d 18 ... luego ya llegaran los tan esperados 43.
hoy en la tele salio ita, el centro en barcelona dond estube ingresado hace tres años, n dijeron k era alli pero dspues d dos años encerrada en aquella burbuja es dificil no reconocer cada rincon... hablaron d ls niños cn sobre peso( dios k asco dan) y esk ahora cm dicen x aqui en castilla mezclan churras cn merinas... en fin yo n soportaria estar cn ballenas y pocas d las mias... en fin k echo demenos aquella epoca la verdad.
por lo demas mi padre esta bien, ha avido un error medico y no tiene nada,mis notas algo frustrantes solo aprobare dos d 8 .... y mi vida igual d asquerosa k siempre por ser incapaz d cerrar mi asquerosa bocaza.
espero que esteis bien princesas!! =D animo y n desespereis cn la navidad pasa en segida, yo en esta epoca soy feliz k todo lo k come mi familia y pone en las cenas n me gusta ... osak siempre adelgazo jjajaj =Dsi

saco de huesos o perfecion??

Estoy muy liada, estoy en esa epoca tan temida x los estudiantes, si los examenes =S... y ademas haciendo las practicas de camarera del curso de hosteleria que empeze en junio;es decir no tengo tiempo para nada, hay una de las razones por las que llevo casi un mes sin pasarme por aqui, no tengo tiempo pero si me acuerdo de todas vosotras d las k apesar dl extres y la rutina segis d la mano d ana y mia; yo no es que n siga cn ella... simplemente intento comportarme como deberia cn la comida para poder consegir mis metas cercanas ya que se que si llego hasta donde deseo de verdad no me permitirian acabar el curso d hosteleria y me tocaria repetir... se que todo es`posible cn esfuerzo y engañando... de echo pense en intentarlo cuando empeze las practicas x k como no he sido capaz, no ahora.. creo k mas adelante volvere a intentarlo pero ahora todo se queda en pensamientos, en rayadas y en ideas .. x desgracia nada mas =S

sigo viendome cm una asquerosa foca, cada dia me veo peor y me comparo más con la gente, me muero de la envidia y agacho la cabez intentando mirar para otro lado pero me es imposible y mas cuando te restriegan hasta en la tele imagenes d chicas perfectas... aunk luego te intentan persuadir diciendo k sn un saco d huesos pero las sacan como divinas de la moda y la perfecion un ejemplo es julia scrender o algo asi, a ganado el certamen d futura promesa d la pasarela ... cm dicen es un saco de huesos para mi mente enferma es la perfecion d ana personificada.. cm kieren k no la imitemos??? en fin algun dia se que sere asi y k yo sere la envidiada y el ejemplo para otras chicas de momento lo unico k tengo son sueños y una boca k no para de traga... k asco doy =s . os pongo un par d imagenes d la xica esta =D opinad.. k osparece?? k veis perfecion o saco d huesos?

bueno a parte d ana y mia y d examenes a mi padre le operan el dia 13 y encima martes, d el depende k este año volvamos a coruña o ns jodamos en casa... me duele pensar asi d mi padre y mas cuando esta enfermo y se le a reproducido el cancer pero esk me fastidia tanto k despues d todo lo k ns a echo a mi madre y a mi estemos hay... y encima n ns lo agradezca =S....

espero k esteis bien un bst

agotada

que el incorformismo se disperse por un rato

me doy asco a mi misma, soy tan incapaz de segir mis sueños, mis metas... de lograr lo que me propongo =S se que quiero llegar a pesar 43k pero todo me ata, mi familia, amigos... todo lo cual no me permite acercarme a mi sueño sin perdelos.... x eso me tengo k joder en este puto cuerpo de foca, y mientras tanto tengo k ver a chicas k estan cm a mi me gustaria ... dios... x ejemplo una xica k estubo cn migo en el hospital de dia... a vuelto a la perfecion.... ME MUERO DE LA EN VIDIA... aunque ella tiene una vida super destructurada y yo no pero tiene el cuerpo que siempre he deseado... dios k k tendre k elegir entre lo k más anelo con lo que mas quiero...=S

bueno x lo demas todo esta estable, a mi padre ya le han echo las pruebas d la anestesia, pero no sabemos cuando lo operaran ni no k tiene si el nodulo es bueno o malo ....

yo cn los estudios pues voy a clase y demas , pero a la hora de estudiar estoy super vaga, esta semana tengo dos examenes y apenas he enpezadoo.. =S

x cierto lo deje cn mi novio pablo, el de madrid, x k cuando vino el puente me hizo varias putadas, me senti utilizada y yo no soy muñeca d nadie solo yo puedo jugar cn migo misma... en fin k se vaya a la mierda encima k le doy una oportunidad mas la jode pues k se joda... prefiero estar sola k mal acompañada

en fin espero k esteis mejor bsts

un rato por aqui =D

llevo mucho sin pasarme por aqui, pero tranquilas no os he olvidado, la cosa es que me cuesta sacar tiempo para ponerme a escribir, la verdad es que estoy muy ocupada ultimamente entre los estudios, medicos y instituto no paro. tranquilas no me a pasado nada, con lo de medicos me refiero a que me a tocado revision cn la psicologa, que no me ha dicho ni ayudado es decir nada nuevo respecto a ella, y tambien he tenido que ir a la endocrina, que no iva desde junio, pues bien esta ultima me a vuelto a recetar el hierro, ya que vuelvo a tener anemia, pero no es por que no coma si no por que mi cuerpo no lo absorve bien, x k x suerte o desgracia estoy comiendo bien, aunque reconozco que tengo un maldito interes x los dulces pero tampoco abuso... se puede decir k estoy haciendo una vida normal.
bueno a parte de mi, tambien estoy llendo al medico con mi padre, le han descubierto un nodulo donde tiene el cancer, le tienen que hacer un par de pruebas.. y seguramente le operen de echo este jueves tiene las pruebas d la anestesis. ya os contare.
sabeis me siento mal, por que en cuanto he sabido que mi padre estaba mal de nuevo lo primero que he pensado que joder k este año como lo vuelvan a dar radio o quimio nos quedamos en navidades aqui en salamanaca y me muero de ganas de ir a coruña, ya que el año pasado apenas estuvimos 4 dias por que le tenian que dar la radioterapia.Me siento muy egoista por solo pensar en mi. =S
hoy vino Pablo, mi novio de Madrid a pasar el puente... he estado un rato cn él, me ha echo ilusion pero apenas le he visto por que se tenia que ir. no se no es lo mismo que antes =S.

utilizando a mia

hay... chicas estoy algo agobiada ultimamente, solo tengo tiempo para estudiar y poco más, aunque la verdad 2º n me esta pareciendo dificil lo unico es la costancia... k hacia tiempo k n lo era cn el instituto. Lo unico k me esta constando sn las mates k n se ni por donde agararlas.. k putada k coincidiera el horario de arte y literatura y no pueda cursas ls dos =S..
bueno hoy vomite, me senti mal ya que me pese antes d desayunar y vi algo k me gusto 61,1 no esk me gustaria pero me esperaba el doble... y desayune ya k habia tortitas y las amo, pero cm es todo aceite yme senti fatal x ello y aprobechando k estaba sola pues devolvei. hacia tiempo k ni me pesaba ni devolvia =S . encima no paro d comer , creo k ya os lo comente pero solo zampo aunk n tenga hambre y acabe de comer si tengo dinero necesito comprar comida =S
el martes tengo que ir a la psicologa, tengo gans d hablar cn ella y espresar todo lo k os cuento a vosotras pero una vez alli me cierro en banda, no se esque eso d ir solo una vez al mes hace k confie menos en ella, pero tengo ganas d hablar y soltar todo lo k se me pasa x la cabezota respecto a ana y mia.
Anoche hable cn Mariano , ya que me lo encontre paseando x la calle, y no me resiste a preguntarle si me quiso y si tendria una segunda oportunidad. a lo primero me contesto que si y a lo segundo que no k se esta muy bien soltero en la uni. En fin respecto a Pablo, pues no puedo negar k todabia siento algo por el pero no es tan intenso, me duele el estar tn fria y eso k se supone k hemos vuelto pero despues de la conver d ayer cn mariano le dare una segunda oportunidad, total no pierdo nada, osaque ire un finde de estos a madrid a estar cn el que desde principios d setiembre epoca d examenes n le veo y el apenas tiene tiempo pa venir a salamanca.
bueno esto es todo animo chicas

necesito autocontrol YA!!!

Hola chicas...
bueno hoy estoy super contenta, me han despedido... si como lo leeis jaja estoy contenta... esque la madre del niño me tenia casi esclavizada.. y se lo iva a decir k la dejaba sino me pagaba mas y hoy me ha llamado para decirme que meten al niño en una guarderia y que ya hablara cn migoo =D.. me da pena x el money pero bueno mejor asi tengo mas tiempo ....
Hoy me he encontrado a un amigo que hacia dos meses que no veia y me estaba contando que su novia a engordado, va me mira y me dice y tu tambien =S dios que asco... si esk es normal k se me note he cojido tres k es una barbaridad. tendria que ponerme en serio , dejar de picotear y comer mas sano y hacer ejercicio... no se a ana....volver a esa parte de mi que lleva 5 años y que no creo que abandone nunca...mañana es lunes empezare a ir otra vez a la farmacia a pesarme que creo k es una d las cosas que x dejar de hacer me ido descontrolando, y comere menos... haber que tal y sino pues saco dl escondite a durcolaxo jajaa
en el intituto bien, estoy contenta de momento llevo todo al dia osaque no me puedo quejar, bueno si por que me han obligado a cojer matematicas pero bueno me esforzare que remedio.

por cierto van a bautizar a mi sobrinita Nair, me gustaria ir pero se que no es lo adecuado ya que eso supondria ver a cierta persona que ni quiero ni me veo preparada... ademas que esto afectaria seguramente a mi forma de pensar sobre ella y mi pasadoo... y no quiero revolver la perdid al menos d momento. se lo he dicho a mi hermano, me a dicho que me comprende pero se que le molesta =S....
espero k vosotras esteis bien.. bsts

más decisiones,inconformismo y estres

Ya emepezé el insituto. Todo bien salvo el echo de que me coindicen dos asignaturas que queria hacer y me toca elegir entre historia del arte que me encantaa o literatura que no se si me va a gustar pero el primer dia me a decepcionado. A parte tegno que elegir si me quedo en mates de 2º ya que por error no las habia elegido, y quiero intentar hacer un chanchullo... es decir pasarme a latin que me pongan suspensa la de 1 y hcer la de 2.(no se si se podra) pero no me apetece nada quedarme en mates, no me gustan , se me dan mal y me hacen sentirme más inferior ... he incapaz de hacer algo , es decir de consegir sacarme el bahcillerato definitivamente=S..... por lo demás bien, he conocido ya bastante gente, todos muuu majos o al menos estas son mis primeras impresiones.... ya os ire contando solo llevo dos dias ... aunque ya hay una palabra que odio SELECTIVIDAD... joder no podian empezar en un mes .. oo a siii nada el segundo dia , voy a acacabar hasta las narices de la palabritaa...
ah!! hay una chica que va cn migo a varias asignaturas, que tiene unos mini brazos y esta bastante delgada, no se si sera prin o no... pero ya sabeis que me es imposible comparme cn las que estan delgadas.... ojala fuera asi yo =S
El sabado cuando celebre mi cumple me lo pase muy bien, la verdad esperaba menos de ese dia... estubimos en barios pufs y ligoteamos algoo...
hablando de ligoteo.... llevo más de una semana sin hablar con pablo, no se si esque yo estoy en plan pasota cn él y el esta igual que yo .... esque ya no es lo mismo, si os soy cinceras no le quiero solo es miedo a no consegir ni merecerme algo mejor... =S
Cn ana y mia pues como últimamente mejor ni comentar... soy un PUTO DESASTRE =s
CHICAS ANIMO A TODAS no os fijeis en mi dios... no merezco el nombre de prin cn mis 62k.... pug !! si fuera capaz de elegir entre la gente que quiero y el peso que quieroo =S.... seria algun dia una prin de 43 kilos cm siempre he deseadoo????

ESTRES

No se que estoy haciendo de mi vida...

todo me extresa no paro ni un segundo y cuando puedo sentrarme lo unico que me apetece es dormir de lo agotada que estoy... entre el trabajo por la mañana y el curso de hosteleria no tengo tiempo , encima el lunes empiezo el insitituto, y aunque al curso solo tengo que ir a firmar no se como podre hacerlo ya que no puedo faltar al insti.... necesito mas de 24 horas x favor!!

Además como ya os vengo comentando no puedo ni mirarme ( bueno si lo hago, pero lo unico que saco son defectos y comparaciones hacia mi cuerpo ) es orrible, me siento inchada y apesar de mi inconformismo no puedo parar de comer tengo hambre o ansiedad yo ya no se ni lo que es =S

Me gustaria poder volver a agarrar las riendas de mi dieta y de mi vida... necesitooo control, esque como siga asi pronto volvere a esos 68 k orribles de cuando sali de ita y ni quiero ni me lo puedo permitir... NO LO SOPORTARIA... el ver de nuevo esa cifra en la bascula... se lo que deberia hacer pero no me atrebo por que no kiero perder lo k tengo por que apesar de todo esto tengo a la gente que quiero... y la valoro creo k es x lo k no me encierro en mi misma... x k n les kiero perder... pero tengo k dejar de ser una niña mimada y k tiene todo lo k kiere tengo k empezar a DECIR

Por cierto hoy después de bastante tiempo he vomitado, he estado comiendo tarta en el curso y entre el extres y todo no he aguantado mas y he tenido he sacarloo.... si no no se por donde explotaria...

Apesar de que a pasado un mes, mañana celebro mi cumpleaños con otra amiga.. ya os contare Que tal ... tengo ganas por relajarme y pensar en otras cosas .. k falta k hace

decisiones....

PUf!! no se si será la mejor solución pero si me quejaba de no tener tiempo ahora menos. como os conte me he apuntado al bachilleratoo nocturno, sigo trabajando ( cuidando al niño) y en cima con el curso de hosteleria. hasta que no comienzen las clases d bachillerato el dia 26 estare menos agobiada,.. lo malo empezara entonces, menos mal que del curso solo me quedan dos meses y ya .... espero poder compaginarlo todoo... hay !!! k desastre soy he pasado de no hacer nada el año pasado a no parar este noo se si el otro estremo sera buenoo.. a lo mejor el termino medio seria lo justo, pero es un reto lo pienso consegir.... al menos intentarlo y no rendirme sin aver empezado.

Bueno con la comida soy un desastre, ya apenas soy capaz de controlarme y esto me frustra por que todo lo que me apetece me lo como con ansia y sin sentirme culpable en el momentoo... lo peor es despues =S bueno ya conoceis esa sensacion y encima como os conte a pesar de tener los laxantes no los estoy utilizando... NO SE QUE COÑO ESTOY HACIENDO solo se que cada vez que me miro , al espejo o simplemente mis muslos me odio un poquito mas... sobre todo fisicamente me veo inchada con muchisimos michelines y barriga... ahora estoy en 62,2k he encordado casi 3 kilos en un mes, es una barbaridad.. pero tengoo ansiedad no puedo para de comer... creo que estoy acercandome demasiado a mia, cosa que nunca me ha gustado , simplemente siempre me he sentido mejor con ana. Quiero parar esta etapa pero no se como, bueno si se pero esto implica los metodos que tanto daño hacen a ls personas que quiero... y esto me jode... x esoo hago cm si estubiera normal.. pero no lo estoy no paro de pensar en lo mismo K ASCOOO ....=S en fin dejo ya de enroollarme por que ya no me entiendo ni ami misma osak no me imagino el lio k os tendre en la cabeza.

INTENTARE CONTROLARME k remedio =S

siento aburriros tanto en estas ultimas entradas pero esque tengo una epoca de soltar todo lo que pienso... ojala esto mismo pudiera decirselo a mi psicologa pa que me ayudara a cambiar... pero eso es una epoca d soltar e indecision.... es decir no se lo que quiero si curarme y segir engordando hasta estallar o adelgazar hasta volar en solitario... =S

atareada.. y sin tiempo ni pa sentarme ....

hola chicas, haber tengo varias cosas que contaros
primiero aprobe economia de 1 de bach, es decir paso de curso a 2º pero cn dos pendientes, y para que me sea más facil y no me toque las narices como este año, y como ademas tengo mas asignaturas`pues me he apuntado al bachillerato nocturno, es como el diurno por la tarde, es decir nada de pirarse y todos ls dias a 100%. lo malo es que tengo que dejar el curso que estaba haciendo de cafeteria ya que no puedo hacer las dos cosas a la vez, aunque hablare con el profe del curso haber si puedo hacer algun chanchullo para acabarlo, esque me jode ya que solo quedan dos meses mas las prazticas.
segundo ayer me toco ir a la psicologa de la unidad d salamanca d tca. como ya sabeis pase olimpicamente de ella y de lo que me dijo, aunque me ha dado los resultados de los test que hice y han dado como resultado que tengo una distorsion enorme y quiere ayudarme a que me acepte... yo quiero estoo pero no quiero engordar... probare eso no me compromete a nada y si quiero lo dejo y punto. y en fin lo k mas me da risa es que aya tenido k hacer unos putos test para que se de cuenta de eso... joder eso se lo decia yo sin necesidad de hacer tanta mierda.. en fin menudos especialistas tenemos... menos mal k no lo kiero de verdad.. k sino cualquiera sale d esto cn sus ayudas.
encima me he pesado en un mes de comer todos los dias mierdas en el curso he engordado 2,5 creo que estoy pasando a mia, pero tampoco se puede considerar no se me atracooo ( o a mi me da la sensacion, a lo mejor para otra persona es algo normal lo que para mi es una barvaridad) y luego no vomit ni estoy tomando los laxantes ni ejercicio... X DIOS K ESTOY HACIENDOOO tengo que cambiar estoo cuanto antes..
y luego por ultinmo he vuelto con pablo mi ex, pero no se por que no he sabido decierle que no, ( lleva insistiendo desde k lo deje cn mariano) y entre mi madre que le ve el tio perfecto pa mi.... pa que me dejara empaz e dixo k si... pero la verdad , esque no siento nada tn fuerte cm cn mariano y si he aceptado es x k creo k nunca podre consegir nada mejor, que o me conformo cn eso o naa =S
k tl estais xicas?? en cuanto saque mas tiempo os cuento mas y me paso x vuestros blogs... esque encima ahora estoy trabajando por las mañanas cuaidando a un peke =D

liada cn examens

hola chicas!!

bueno hace unos dias k no me paso x aqui sorry, pero estoy un poco liada y sin tiempo =S,

he tenido examenes en el curso, k la verdad me han salido bastante bien ingles un 6 y cn el d bar y caferteria un 8 pero para mi este ultimo es una mierda, todos han sacado mas nota k yo =S

aunk yo tampoco me lo habia mirado, pero me jode ser la peor, bastante es que lo sienta para verlo demostrado =S valla putadaa.

encima l a prosima semana ya tengo los examens del insti y apenas estoy estudiando. espero sacar al menos economia e ingles , sino me da algo y mas por que las tengo k sacar en el curso sin que mi madre lo sepa, por que ella cree que solo me han quedado dos..

hoy he estado en un supermercado, bastante conocido en mi ciudad, y os preguntareis a que viene esto,pues a que he visto a una chica ( la cagera) que estaba perfecta, tenia unos brazitos para deciros que los dos suyos son uno mio... =S joder no puedo evitar compararme. no he podido hacer fotos x k iva cn unos chicos del curso y una amiga y seria muy descarado.. pero en serio esta para morirse de envidia =D

joder sabeis se me ha estropeado el portatil, me lo han tenido que llebar al servicio tecnico, es por la pantalla, espero que no me lo reseten por que en un programa de ocultazion de archivos tengo metidas mas de 2000 fotos de ana y mia, dietas, y textos mios de cuando necesito escribir. es lo unico k puedo perder k me joda, ya k todo lo demas lo tengo en el disco duro, pero esto no lo meti x k no sabia encriptarlo.. en fin cm las pierda sera una putada

no tengo tiempo de pasarme a ver ls blogs, me tengo k ir, en cuanto saque tiempo me paso... sorry x teneros abandonadillas.. espero k esteis bien bsts

otra vez sin tuenti de princesa =S

joder creo k me han vuelto a quitar mi tuenti de princesa... ya no me duran ni dos dias ya no se k k hacer... me jode un huevo x k es un modo más directo de estar en contacto princesas cm vosotras... ya lo intentare de nuevo en unos dias...

bueno por lo demás bien jeje.. vagueando cm siempre y cn el curso pues más de lo mismo. Esta semana tengo examen de ingles, pero no me preocupa por que es cm pa niños de 10 años cn el verbo to be y to have en fin... solo me tengo k mirar el vocabulario k es de hosteleria y de eso apenas tengo muxa idea.

cn ana y mia pues bueno como siempre... ultimamente estoy comiendo menos, cosa que se agradece jaja .. y gracias a un truco k leei a una princesa k es comer cn la otra mano... coges menos y es mas complicado.. ( o soy una torpe) en fin tardo más y antes d la mitad lo dejo x k ya me he cansado... yo prefiriria no comer pero no puedo cn mi madre delante.. y ella se conforma cn k como un poco osak n me kejo.

además son las fiestas de un pueblo de al lado de mi casa, k es de alli una amiga y estoy todo alli vaiñando y dando voltios: kemando jaja

espero k esteis bien un bsstss

lo prometido es deuda

hola chicas...

como ya sabeis por fin estoy en salamanca, con mi rutina: curso y estudiar... k no es poco.

El curso me va bien ayer hice el primer examen de microorganismos y chorradas d esas y saque un 6,7 se que esta aprobado pero cm siempre me infravaloro y todo el rato pienso k n me lo merezco y k eso es para tontos qu x eso he aprobado y k n vale pa na k lo importante es el insti =S

y cn lo dl insto pues he decidido solo estudiar para sacar economia y ingles ls de 2 pal proximo cursoo paso de agobiarm pa luego n consegirlo

bueno os acordais hace unos dias qu os comente k en la playa hice unas fotos a una xica perfectaa..

pues bien ya subo las fotos... a lo mejor a algunas n os gusta x k esta demasiado delgadaa.. pero a mi es como me gustaria estar literalmente en los huesos... nada de carne ni grasa... en fin

asias a toodas x segirme un bsss

mi cumple 20 años y mañana vuelvo a la monotonia

hoy a sido mi cumpleaños, la verdad que ha sido un dia bastante normal e incluso un poco aburridoo.. he echado en falta a mis amigos... maldita distancia!! pero buenoo al menos me han estado todo el dia llamando y enviando mensajes al tuenti no me puedo quejar jeje...
además tampoco he tenido tarta jaja... me he librado de ese puto regaloo jajaja menos calorias jajaa...mi madre no a querido hacer na ni comprar osak he salido veneficiadaa jaja..
bueno mañana tengo un largo viaje hasta salamanca, despues de esta semana, vuelvo a mi rutina, curso.. estudiar... amigos... en fin k me apetece ya que a mi estar todo el dia en la playa me raya sobre todo si empiezo a compararme con otras xicas.
bssstsss

envidia en la playa

joder hoy nada más asentar mi pandero en la toaya y me he jirado .. sabeis lo que he vistoo... una prin como nosotras.. PERFECTA... pocas veces he visto a una chica tan delgada .. tias ni en ITA cuando estube ingresada.... me he pasado toda la mañana mirandola, eso si cn discrecion x k mi mae estaba cn migo y lo mejor de todo cuando mi madre se ha ido a paser he sacado mi movil y cn un poco de zoom... zas!! fotazos jaja eso si cn disimulo.. kiero k la veais, estaba perfecta, unica... mira se me caia la baba... perfecta de nuestra admiracion. Me he muerto de envidia y de ganas de ir a hablar cn ella cuando estaba sola pero estaba cn una señora todo lo contrario a ella... ahora no puedo subir las fotos por que he sido tonta y me he traido todo para el orde menos el lector de tarjetas micro sd .. osak pa cuandoo vuelva a salamanca os las pongo os lo prometoo... esk tendris que haber visto esos huesos.. solo huesos en serioo.. me encantaria ser asi.. y lo peor de todo se que de momento no podre serlo ya que mi madre me ingresaria d cualquier manera... sabeis lo que estoy pensando es acabar el curso de hosteleria, empezar a trabajar y sacar money pa alquilar algo y estar solita y hacer d las mias ....y si eso estudiar el bachilleratoo..
puf! hablando de estudios ya apenas queda nada para setiembre, tengo que recuperar seis asignaturas y apenas he empezado a estudiar... lo peor de todo esque como no apruebe me tendre que matricular otra vez en esas asignaturas sin que mi madre se entere.. en fin mi vida llena de engaños, mentiras y decepciones... como las d todas... pero algun dia seremos perfectas... lo unico que tenemos que hacer es no olvidar NUCA nuetra meta....
animo chicas... os dejo ya que me enrrollo jajaj

vacaciones =S

chicas no se si lo habreis visto pero hoy en telecinco .. han ablado en el telediario de nosotras.. y como siempre nada bueno... x k no sabran apreciar lo que vale de verdad en fin... na han comentado y salido videos y fotos de blogs de princesas y demás a demás de decir que ana y mia estan con niñas de 5 años... no se a mi me parece exagerado.. ¿QUE OPINAIS? Yo he conocido una o dos chicas en mis ingresos que empezaron con ocho nueve años pero cinco??? me parece demasiadoo ... han dicho que empiezan influenciadas por sus madres y cosas por el estilo a demás de ponernos negras como siempre encima han vuelto a hablar de cerrar las paginas osak chicas tened cuidado vale!!! ahora cuando acabe busco el link del reportaje haber si lo encuentro y lo pongo al final.

encima he tenido que soportar a mis vecinas del edificio de mi apartamento hablando sobre el reportaje y diciendo tonterias como se nota que no nos entienden...

Como ya sabeis estoy de vacaciones en torrevieja. Estan siendo unos dias aburridos de sol y playa ... cn el culo pegado en la toalla.. ¡que asco doy! y encima viendo a la puta poblacion española en mis narices la mayoria putas focas, horrendas que dan un asco terrible y que con solo mirarlas de reojo te entran más ganas de segir junto cn ana y mia.

encima ultimemente me estoy acordando mucho de mi ex. de echo hoy he soñado que volviamos a estar juntos... que pena que solo sea un sueño

tambien echo demenos a mis amigas...esk estar aqui sin ellas es una mierda.. no sabeis lo que es aguantar a mi madre todo el dia histerica y cabreandose por todo.. x dios ASI ODIO LAS VACACIONES... cn lo bien que estaria yo sola en el apartamento sin comer y haciendo ejercicioo... tengo ganas de volver a salamanca.. =S

de vacaciones

como pone en el titulo me voy de vacaciones, la putada es k es cn mis paes y eso es super aburrido. si fuera cn las amigas seria muxisimo mejor y no me estaria quejando... pero bueno tengo k ir por que me obliga. al menos se que alli hare mucho ejercicio y comere aun menos.. es lo bueno de irte fuera de casa jaja..
lo que no se si pillare wifi en mi apartamento, es decir si me podre conectar y hablar con vosotras. si no es asi estare una semana sin pasarme por aqui espero que esteis bien. mucha suerte niñas... y controlar eh!! bss
haber si estos dias conozco un buen maromo k no sea un cabron ( si kedan jajaj... x k ya me parecen todos igual.
un besote

1 AÑO en funcionamiento TODOPORUNSUEÑO

Bueno chicas, después de varios meses que tube el desatre de que mis amigas me pillaran el tuenti de princesa he decido crearme otro es princes vm. ya sabeis agragarme y si necesitais algo alli tambien me podeis encontrar.

¡sabeis que! ya llevo un año con el blog... muchas gracias a todas las que habeis estado o estais hay.. muchas gracias por vuestra ayuda y consejos... y k sepais que aun nos quedan muchas cosas por vivir juntas y cn ana y mia... y aunque nos hacen sufrir de vez en cuando nos dan mas alegrias k penas y eso es lo importante..

durante este año han pasado un monton de cosas... y habeis estado hay GRACIAS
espero k esteis bien un besote ...
x cierto llevo dos dias apenas sin comer nada, mi madre no esta en casa y aprobecho jaja =D
animo chicas

el tiempo avanza...

Bueno lo malo ya paso.. y aunque aún sigo pensando en él, tengo más cosas y ya no me deprimo metida en casa... al fin y al cabo la vida sigue no??

Ahora pues como sigo cn el curso apenas tengo mucho tiempo libre, pero estoy cn las amigas que son las que de verdad valen..

con el curso estoy bien pero siempre k llevo dinero acabo comiendo como una guarra... y lo peor ya no puedo potar por que una amiga se a apuntado al curso y sabe too... no puedo joderla.. es decir si me pilla se me cae el pelo. Al no poder vomitar pues ataco cn durcolaxo aunque bueno se que tampoco sirve de mucho pero algo es algo.

ayer tube un cumple-bote, comi y bebi como una cerda y encima a mi mejor amigo le entro hambre y fuimos al telepizza y me comi yo una .., no me pude contener. me senti fatal mientras me la comia.. pero al menos pase un rato agradable cn él. por la noxe cuando mis padres se durmieron aprobeche para potar y el durcolaxo hixo su efecto .. es decir no he dormido muxo =S

Pues tias estoy rayada por que no se como decierle a mi madre que no quiero que vayamos al apartamento que tenemos en torrevieja la semana dl 1 al 7. ya que eso significaria estar sin mis amigas y encima el dia de mi cumpleaños .. alli k no se me a perdido nada =S.

haber si al menos nos fueramos a la coruña con mis primos pues vale eso encantada pero a torreviejaa =S noooo.... ademas es un muermo alli solo hay piscina y playa ... pero falta lo mejor mis amigas. al menos se k que si voy alli comere muy poco jaja ...

momentos dolorosos

estoy pasando un mal momento =S

mi chico me envio un sms antes de ayer y sin ninguna razón de peso me ha dejado. llevo unos dias dificiles, todo me recuerda a él, le echo demenos y me resisto a creer que todo a acabado. Me a pedido que quedemos como amigos, que esta pasando un mal momento y que no puede tener una relacion ahora que no quiere hacerme daño, pero asi si que me lo a echo yo quiero estar cn el para lo bueno y para lo malo, estar cn el. le kiero no le queiro perder....

al menos tengo a mis amigas hay que se estan comportando genial , son una gran ayuda y se que ellas nunca me fallaran... espero superarlo pronto

con la comida pues estoy vomitando bastante en el curso sin k se empane nadie por que no paramos de comer y probar licores y cosas con un paston de azucar. tambien estoy evitando los desayunos y despues de comer en casa pues me hincho a laxantes... k remedio me veo mal, es decir como siempre kiero bajar ya!!!

momentos de inestabilidad

asi es como me siento ultimamente INESTABLE derrepente estoy contenta como triste, zampo como una cerza o cierro mi bocaza... y esto en pocos momentos...
estoy en una estapa en la k se lo k kiero pero me da miedo consegirlo x que ello me implica perder mucho más... x ello estoy haciendo un tira y afloja cn mi vida... un dia cn ana otro cn mia... sin ellas... soy un asco no tengo estabilidad. pero al menos se lo que me gusta y como kiero ser o volver a ser... x k una vez llegue a algo parecido.. en fin pongo un poco de inspiracion que me hace falta...

Mucho tiempo sin escribir, muchas emociones, momentazos y desilusiones...

Mucho tiempo sin escribir, muchas emociones, momentazos y desilusiones... si hace bastante tiempo que no me paso por qui la verdadd esque apenas tengo tiempo he intento no conztarme desde casa para que no me pille mi madre que sigo con esto, bueno con la pagina pues a pesar de todo ya me volvio a encontrar parte de mi arsenal de laxantes ( menos mal que los tengo dispersados x toda la habitacion) bueno pues me cayo una buena bronca aunque fue peor por los condones que se encontro k los laxantes.. en fin no la entieno... sigue creyendo que soy una cria.
bueno sigo cn el novio, estamos genial, pero ultimamente lo noto más distante, tiene algunas preocupaciones, no se no habla de ello y lo noto triste.... y el es una persona totamente diferente no se me gustaria que si esta mal lo hablara y se desaogara como hago yo pero cada persona es diferentee.. en fin!! ayer me senti mal x esto, no se soy tonta y creo k me preocupo demasiaod y tengo miedo a perderlo, pues pense en autolesionarme para desaogarme del mal estar que me ha generado esta situacion, per al final no lo hice por temor a las consecuencias...
Con ana y mia, pues sigo cn ellas, nunca se me van de la cabeza, son parte de mi o peor aun yo de ellas. ultimamente como un monton y no estoy haciendo ejercicio
estoy otra vez en 60 y me veo horrible =S.... pero bueno es algo ya habitual no?? ya estamos acostumbradas a esto x mucho asco que nos de estar asi...
sabeis tambien he estado rayada por que una de mis compañeras de ita la van a dar el alta, su terapeuta es la misma que la mia, y en su tabon a puesto un testo precioso que me ha echo reflesionar y moririme de envidia por que yo una vez consegi todo aquello de lo que habla y lo perdi =S... como ya sabeis echo demenos esa epoca de mi vida, SI echo demenos ita, mi carcel de lujo como lo llamaba al principio... pero me ayudo tanto.. me gustaria volver aunqu no fuera para k me sacaran d ana y mia sino para que me ayudaran a valorarme y no sentirme inferior por cada cosa que hago... echo demenos tener una psicologa y contarle todo sin preocuparme a que me juzgue ... necesito desaogarme de ciertas cosas. SOY UN LIO DE SENTIEMIENTOS

emociones

Hola chicas, ¿como os va? hace bastante que no escribo, pero he estado de examenes aunque la verdad esto suena a escusa ya que como os imaginareis mis examenes han sido un sin fin de doses y treses, k bueno que no he aprobado niguana, pa setiembre y encima no se como me las voy a apañar ya que no se entere de mi madre, ya que la he dicho que solo me han quedado dos... encima empiezo un curso de hosteleria el proximo lunes, todos ls dias salvo findes... es x la tarde podre estudiar x la mañana aunk ya me conozco yo el " estudiare x la mañana" en fin are lo k pueda... es decir no tendre vacaciones pero es lo k me merezco despues de este desastre de curso.
con ana y mia, pues tiro... sigo tomando mis laxantes, pero como normal, osaque apenas bajo, aunque tampoco es que me preocupe muxo en estos momentos, no se esque estoy tan bien con el novio, amigas y demas k apenas pienso en lo otro... lo unico k tengo k hacer es no mirarme pa no acordarme lo asquerosa que soy y poder disfrutar de lo demás esta no es la solucion... pero de momento me vale, ya adelgazare ...ahora me importan o me preocupan más otras cosas. espero eque esteis bien chicas. bsts.

dos kilos en una semana =D

SIIIIIIIIII!!!! x fin, el ticket en la farmacia a marcado menos de 60, concretamente 58,7. kiere decir que esta semana he bajado 2kilos =D ( creo k el haber estado enferma a ayudado ) y teniendo en cuenta k con ropa peso un kilo mas pues peso 57,5 k jaja aunque bueno lo se también x que tengo una bascula escondida... x fin
se que me queda mucho para los 43 pero lo pienso consegir a demas hoy he discutido cn mi madre, ya tengo escusa para no comer me digan lo k me digan en fin... EN MI CUERPO MANDO YO .. bueno y a consecuencia del cabreo he estado mirando apartamentos o habitaciones para alquilar aqui en salamanca, asi podre hacer lo k me de la gana, pero sin money no se puede hacer na ... ojala encontrara trabajo y asi poder emanciparme y no tener que dar explicaciones a nadie...
hoy encima empiezo cn los examenes, no tengo ni idea de nada, pero me da igual tengo setiembre, total por mucho que hubiera estudiado tampoco hiva a consegir aprobar... tengo todo suspenso ... k asco doy =S

he estado mala =S

Menudos cuatro ultimos días, estoy desde entonces con unas anginas terribles, fiebre y mal estar. Menos mal que al menos lo único positivo que tiene es que perdi el apetito toltalmente y apenas estoy comiendo. Me pese esta mañana y estoy en 57,8 =)
¡que alegría! parece que empiezo a ir bien ..
El lunes me encontre a Rosa, ( ya os he hablado de ella) mi antigua y primera psicologa. Me dijo que quiere hablar con migo, por que claro mi madre hablo cn ella despues de lo de la semana pasada. En fin quiero hablar cn ella pero no para pedir ayuda no la quiero ni creo que la necesite. estoy agusto así, bueno no mucho, odio el tener que engañar a la gente pero es la única forma para seguir adelante con esto, lo unico que se hacer. Pues intentare contarle todo lo que me ha pasado desde la ultima vez que estube con ella y no se recordar cosas o algo así no se me encanta hablar con ella ya que siempre me ayudo muchisimo y la tengo mucho aprecio. No se si me entenceis ... =S
espero que esteis bien , animo chicas nosotras podemos

... y nadie sospecha nada cuando te comportas como deberias

Hola chicas, bueno llevo unos dias sin escribir, he tenido examenes y aunque no he estudiado al menos me he presentado haber si bajaba el espiritu santo y aprobaba... en fin como sabeis este curso me esta llendo penoso. pero tampoco estoy haciendo nada , es decir no me puedo kejar ya que es el resultado de mis actos.
El martes me toco ir al psiquiatra, a pesar de decirle que estoy tomando laxantes, me peso y me mato en el gym me a dicho que ya no vuelva, al menos de momento k ya soy mayorcita para saber lo k hago y que siga tomandome la medicacion.. es decir tengo via libre para hacer lo que me salga de las narices, ahora solo falta librarme de la psicologa y ya estoy mas feliz k una perdiz.

ya se que les dije a mis padres, amigas y novio que dejaba este mundo, pero no puedo pertenezco a el y no se ni quiero dejarlo, es demasiado tiempo en el, muchos momentos malos pero el echo de que consiga bajar de peso me da igual todo lo demás. NO quiero perder a la gente que quiero y me rodea por eso les miento .. no puedo elegir =S

Bueno esta semana me compre XL-S medical, haber que tal funciona, se acerca el verano y yo tengo k pesar como maximo 55 cm el verano pasado .. no se puede ir cm ls cangregos para atras... al menos no yo... no quiero , no me lo voy a permitir... este verano volvere a estar cm antes.

tambien deciros que ultimamente no he podido segiros pero ya estoy al 100% osaqu ya sabeis por aqui me teneis. Y más adelante me are un nuevo tuenti , el cual me invitare yo misma para evitar esto qu me a pasado cn ls d mi alrededor y aver tenido k poner las cartas boca arriba...
pero ya estoy de nuevo aqui y nadie parece sospechar nada cuando una se comporta a la vista de todos como deberia comportarse ....

activa.. al menos de momento

Hola chicas espero k me hayais podido encontrar bien, por motivos de seguridad he cambiado la hpp ya que mis amigas encontraron el blog. Asi podre segir escribiendo y desaogandome, se que tengo que ser cauta y estar alerta para k no vuelva a suceder... en fin espero k no lo encuentren de nuevo apenas he hambiado la hpp pero bueno no creo k la encuentren la forma de escorder algo es ponerlo de la forma mas obvia... espero k sirva jaja

bueno k aunque haya pedido ayuda, yo sigo cn lo mio , no puedo dejarlo, demasiado tiempo y poca fuerza de voluntad. Me he vuelto a comprar durcolaxo y tengo otra bascula escondida en mi habitacion. De momento me es suficiente tengo tengo k hacer creer k quiero salir y que mejoro y asi quitarme a todos de encima y segir en mi mundo, el unico k conozco y k me hace sentir viva.
Ayer estube mirando para comprarme en ovegras. cuesta 35€ a lo mejor me lo compro esta tarde y espero que si lo cogo me ayude. ahora estoy en 58k.. sigue siendo muxo pero espero que poco a poco, gramo a gramo vaya vagando eso es lo unico k espero...

x lo demas todo bastante bien, con mi chico genial, es un encantooo =D lo unico mala es que no he recuperado a mis amigas. apenas he hablado cn ellas, me da cosa acerlo, esque me pongo es su pellejo y no no keria k algien despues d tanta mentira volver a ver a esa persona..

no deberia esar escribiendo pero lo necesito =S

Se que no deberia estar escribiendo aquí y menos ahora que mis amigas han descubierto el blog... pero necesito desaogarme y contaros lo k a pasado y cm me siento.

haber sabeis que hace un mes o dos me kitaron el tuenti princesa, pues hace unos dias decidi hacerme uno nuevo para conocer más prins y compartir expreriencias .... pues use una invitacion d tuenti que me envio una amiga a otro imail.. no me di cuenta y no lo privatize =S en fin que mis amigas estan enfadas. Artas de que las engañe y ver que a pesar d todo no cambio. En fin hablando cn mi chico y desaogandome un poco pues he reflexionado y he hablado cn mi madre, la he dado todo, las basculas, laxantes.... ¿ pero de verdad es lo k kiero? no lo se =S.... kiero estar bien cn amigos, familia y dejar d engañar, pero me da miedo estaforma d vida ... lleva demasiado cn migo y estoy engancha, me cuesta pensar k ya no tengo ls putos laxantes para sentirme algo mejor despues de comer y me dan ganas de comprarme más y gual que otra basacula... casi una semana sin subirme a una y sin odiar a ese puto numero k nunca me creo .. pero k tanto necesito K ASCO ... no se si quiero cambiar, me da miedo el solo pensar k me volvera a pasar cm siempre k mejoro y para tras como los cangrejos... x eso estaba comoda asi x k hacia lo k keria y engañaba a los demas y a mi misma pero veia cm bajaba ls numeros k ponia en la bascula ( no siempre) un puto asco... eso es lo k soy y me he convertido... pero aun puedo cambiarlo 0 eso dicen... yo no estoy tan segura pero el martes tengo psicologa y voy a pedir que me ingresen , lo volvere a intentar la ultima oportunidad k me doy.. ya os dire lo k pasa, si no escribo y me desaogo .

DUDAS...

Hola chicas, bueno llevo unos dias sin pasarme pero la verdad esk he estado muy vaga ultimamente... y todo lo k hago es quedar cn el novio o los amigos.
Cn ana y mia pues tiro, la verdad estoy cansa d k todos los lunes cuando me peso veo lo k no me gusta, de echo ayer no me pese, aunk de mucho no me sirve el no pesarme en la farmacia ya que tengo dos basculas escondidas en mi casa. y lo peor de todo esk llevo 4 dias sin ir al gym PUTA VAGA SEBOSAAAA =s

en fin mañana miercoles mi madre tiene ASTRA la asociacion salmantina d la anorexia. Mi primera psicolaga que tube antes de caer en la anorexia ahora trabaja alli. A lo mejor mañana me acerco a saludarla ya que las reuniones son los miercoles, me muero de ganas de verla y hablar cn ella... lo unico k se que podria hablar demasiado y eso no me comvendria pero joee esk cn rosa tube tanta ayudaaaa que el echo de pensar que puedo verla y hablar cn ella hace que deje todo lo demas.. en fin enganche paciente psicologa =S PERO ME MUERO DE GANAS DE PODER ABRAZARLA ya os contare lo k hago.

espero k esteis bien, chiquis, y tengais más fuerza de voluntad k yooo.. SOY UN PUTO ASCOOO

16 de abril

Ya se que para vosotras esta fecha no significa nada, pero para mi fue un gran dia, o eso creia hace dos años, el dia que me dieron el alta en ITA. Por aquella época llevaba sin nada de sintoma unos 18 meses, era feliz y el cuerpo me la sudaba, o eso cria creer por que a los pocos meses recai y volvi cn ana y mia. No se si alegrarme o ponerme a llorar, alegrarme x que me habia convertido en una bola de grasa que en segida pude quitarme o llorar por que en aquella epoca pude ser feliz, aunque la verdad era una felicidad ficticia, en ITA , estaba como en una burbuja en la cual no pasaba nada y todo era de color de rosa, bueno no todo pero estaba mejor que en casa , no tenia que ewstudiar ni que hacer nada.. era una situacion comodisima... creo que por eso lo echo demenos.

Aquel 16 de abril me dieron el alta, alli suelen hacer una especie de fiesta celebrando que puedes tener por fin tu propia vida, fue muy bonito y tenia una sonrisa radiante, ahora la tengo aunque se que no es del todo real. En fin que este dia me trae muchisimos recuerdos, por que dije un adios deefinitivo a todas las chicas que conoci alli, a sonia, la psicologa que tube y que tanto me ayudo... ojalala tubiera ahora y poder desaogarme.... ahora lo unico que me hace sonreir es mi chico es un cielo, pero hay tantas cosas que me rayan la cabeza y que no lo sabe nadie o solo dos personas y una esta muy lejos para poder ir a abrazarla y desaogarme =S...

En fin que son demasiados recuerdos buenos y malos, demasiadas cosas las que se me pasan por la cabeza que ya por suerte o desgracia ya nunca volverán a ser igual

parece algo irreal...

Por fin estoy bajando , parece algo irreal, no me lo creo, pero estoy consiguiendo cerrar mi bocaza y si la abro para lo menos posible... ya estoy en 58.5 k y eso k llevo varios dias sin poder ir al gym ... estoy contenta , ¿k mas puedo pedir? soy feliz cn mi novio, estoy adelgazando y haze un tiempo estupendo para estar todo el dia x hay cn ls amigos =D espero k vosotras tambien esteis bien y pokito a pokito vayais consiguiendo vuestras metas

que el tiempo pasa muy rapido cuando mas agusto se esta =S

ya han pasado los cuatro dias, que rapido vuela el tiempo cuando más agusto se esta =8, bueno encima como es lunes pues me he pesado, he bajado kilo y medio, ya estoy en los 58,8 sigue siendo mucho pero bueno al menos dije adios a los 60. tengo k segir asi d bien y me da igual k mi madre se cabre con migo, tengo k bajar cuanto antes ya no queda nada para el verano y tengo k estar lo mas parecida a la perfecion posible... se que puedo lo he echo antes solo tengo k ser igual de fuerte que al principio. Bueno pues con mi novio estoy genial, me hace reir me ace sentir agusto, me siento genial es algo k hacia tiempo k no sentia y me encanta. =D

cuatro dias de ayuno inesperados .. pero bien recibidos jajaja

chicas estoy feliz, me acaban de surgier cuatro dias de ayuno jaja.. a mi madre le a surgido una escursion para cuatro dias, se va mañana estare hasta el domingo sin comer, solo tengo k ser fuerte y el viernes tendre k hacer k como algo x la noche x k ceno en casa d mi chico pero nada más mi boca cerradaaa... estoy tan feliz cuatro dias para poder hacer de las mias a mi libre albredrioo.... os ire contadndo como lo llevo.
por lo demás todo bastante bien esta semana he bajado otro kilo pero como ya sabeis llevo meses subiendo y bajando, como un puto yoyo... tengo k ser fuerte pero en cuanto bajo me relajo y si subo me pongo seria ... un horror.
hoy he visto a una chica que venia a catequesis cn migo, ella nunca ha estado delgada pero tampoco gorda, se que tiene anorexia por que la vi ingresada en el hospital de dia cuando fui a hacerme una revision. en fin k me muero de envidia como esta y el cambio k a consegido ... sabeis me recuerda a mi cuando empeze que consegi mucho en poco tiempo, ojala fuera como antes....

PUTO ESPEJO....

llorar y repetirme lo debíl que soy.. no se si es un truco... si me quiere engañar ,verdad??? x dios he visto la imaguen más hermosa e irreal , he visto mis huesos sin una profunda capa de pìel grasienta.. y lo peor de todo se que es un efecto optico, yo no soy asi.. PUTO ESPEJOO... siempre engañamdonos .. =S

PUTO ESPEJO

El espejo nuestro amigo o enemigo?? ya no se ni que es.. estoy loca?? yo que se,

pero hoy el puto espejo, ese que tantas veces me a echo llorar y repetirme lo debil que soy..

no se si es un truco... si me quiere engañar ,verdad??? x dios he visto la imaguen más hermosa e irreal , he visto mis huesos sin una profunda capa de pìel grasienta.. y lo peor de todo se que es un efecto optico, yo no soy asi.. PUTO ESPEJOO... siempre engañamdonos .. =S

todo el dia pendiente de un puto numero y encima incapaz d creermelo.

Hola chicas, ayer me he comprado una nueva bascula, es una digital y además venia de regalo cn unos inividores d apetito , osak espero k me ayuden a cerrar mi bocaza. Tambien me pese en la farmacia ya que lo hago todas las semanas y lo seguire haciendo pone en el tiket k he cogido un kilo pero en la bascula nueva anoche ponia lo mismo k en la farmacia pero acababa d cenar, y ahora x la mañana sin desayunar y despues dl efecto dl durcolaxo me pone un kilo menos.. ¿ a cual hago casoo?' que puto asco ,todo el dia pendiente de un puto numero y encima incapaz d creermelo.

Encima a mi madre la han puesto a dieta, ya que tiene un IMC superior d 30 ( qu asco) y la tia lo esta pasando fatal x k no puede comer todo lo k ella kiere, joder encima para sentirse mejor de que ella come poco me esta echando cantidades desorbitadas y comida basura, nada d lechugita y pechuga cm a ella, macarrones cn carne, alaaa!!! para joderme más aun y no puedo ni protestar de las cantidades por que encima la que esta sufriendo es ella x comer poco... joder k se coma todo lo mio y lo suyo si le da la gana pero cn migo k n lo pague .. joder es x su salud.

¿ Amor o solo esperanza por que todo cambie ?

¿que tal estais? yo la verdad esk no estoy muy bien, estoy comiendo bastante, y no precisamente comida sana, estoy llendo a comer a casa d mi nuevo amigo o novio, la verdad esk aun no se muy bien que es pero se que con el estoy super agusto salvo cunado llega la hora de la comida y tengo k hacer de tripas corazon, en fin ... el lunes empezare a ponerme en serio no quiero coger el kilo k me quite la semana pasada...
En el gym, llevaba unos dias un poco vagueando pero ya estoy al 100%, quemando un miinimo de 500 kcal al dia.. pero si como eso no me sirve ninguna manera si como normal

bueno os hablo de mi nuevo " amigo" estoy tan agusto con él, es tan buena persona, gracioso, alegre... no se estar con el, me hace sentir bien agusto ... yo misma sin necesidad de ocultar como soy y ponerme una barrera para k vea como se supone que deberia ser... es decir mi forma de autocriticarme... en fin estoy genial, es una sensacion de no querer de que se acabe los minutos, que no se separe de mi, que me abraze, ... y que el tiempo pase pero junto a él. Estoy super agusto =D .... pero no se si es una forma de escudarme en algo, para olvidar todo lo demás.

sea lo k sea me esta haciendo feliz

día 7 fin del trayecto

chicas hoy acabamos, cm dijo astrid en un comentario, ana nos a puesto a prueba estos dias x k a pesar d nuestros esfuerzos n hemos bajado lo esperado, pero bueno k le vamos a hacer... matarnos en el gym, ayunar.. NOOO !! jaja ( es una ironia ) en fin se me va la pinza `pero esk esto ya es desesperante .

Tengo que hacer algo, no se alguna de mis locuras, tengo k perder 5k lo antes posible los odioooooo

, en fin lo peor de to esk se k are daño a mis paes y amigos eso me contiene muchismo, no sabeis cuanto, pero deseo tanto perder peso de una puta vez, sentir mis huesos sin una capa de grasa encima... =S

chicas animo. comentadme cuanto habeis perdido y demás. yo un kilo

dia 6

ayer me pese y solo he bajado 700 putos gramos, no llega ni a un maldito kilo, esto es desesperante, y eso k esta semana lo he estado haciendo bien. ME ODIO, joder, al final en una semana habre bajado un kilo ( si cuento desde el miercoles que empezamos la carrera) en fin es desesperante, no lo entiendo.

Ya me han empezado a dar notas de examenes, concretamente el de historia de España, un puto 2, yo k nunca bajaba del 7 en historia... pues imaginaros en todas las demás un desastre apocaliptico, y lo peor de todo es k mis padres se creen k este año voy bastante bien, es decir como siempre, como os conte falsifique las notas, y este trimestre mas d lo mismo aunk n se como lo are x k las dan x internet. pero buenoo ya se me ocurrira algo como no!! =S

Bueno chicas ya solo nos queda mañana, animo esto ya no es nada, x cierto hoy comi un vaso de leche y un sanwich vegetal, 2L de agua, y hora y media de ejercicio.

día 5

Hola, lo primerito de todo, no se si os habreis metido por mi tuenti en estos dias k llevamos d carrera, pero esk me han quitado mi tuenti de princesa, es decir haber si hago tiempo para hacerme otro correo y luego el tuenti... ahora empeze otra vez cn ls clases, k n se si es peor k los examenes la verdas, y no tengo tiempo
Respecto a la carrera, pues ayer fue un desastre ya que quede cn mi nuevo "amigo" ( n se ya ni lo k es jajaa) y acabe cenando y cm n habia merendado ni comido mi madre me obligo a cenar y n se trago lo d k ya habia cenado, es decir cene dos putas veces, el resto del dia no he comido nada.

he echo dos horas de ejercicio... ( es lo mejor de todo, es lo poco k me hace sentir viva) y 1,7L de agua. ¿que tal lo llevais?? venga que solo nos quedan dos dias más...

Como es lunes ahora me ire a pesar y mañana os digo k tl me ha ido !!

dia 4

Bueno chicas hoy me fue bastante mejor que ayer, solo he comido toston =S, 2 horas de ejercicio y 2l de agua. No muy mal en fin haber cuanto estoy bajando mañana lunes, me toca peso.

por lo demás todo bastante bien, ultimamente estoy quedando cn mariano =P, estoy muy agusto con él, esque cada palabra es una risa , una alegria =D... ya os ire contando. ultimamente estoy poco escritora . bsts

bueno os pongo una foto de Teylor suchs . es perfecta =O

día 3

tres dias y ya lo hice mal, bueno haber os cuento esta tarde tube ansiedad y me pegue en atracon k acabe devolviendo =S.. y me tom 6 laxantes ... en fin ayer comi galletas de chocolate qu luego vomite, hice una hora de ejercicio y bebi ls 2 litros d agua... k tl lo llevais vosotras?? cm n me habeis comentado en el dia de ayer.. bueno ponerme al dia eh!! ser fuertes... y yo me podre ferrea mañana cn migo misma.

dia 2

segundo día, ves ya queda menos chicas =D... pues yo bastante bien, hoy he echo dos horas de ejercicio y eso me emotiva... bueno pues hoy comi un plato de lechcuga, un kiwy y laxantes, y 2L de agua, .. k tl vosotras, ayer las que me haveis comentado lo habeis echo mejor que yo =( pero bueno animoooo

respecto al chico dl k os hable ayer... pues hoy he vuelto a estar cn el, estoy genial junto a él, no se agusto cm hacia tiempo k no lo estaba cn un xico, aunk n me kiero pillar por el paso de k me pase lo mismo de lo de pablo, paso d pasarlo mal.

Por lo demás too normal, aunk lo peor de todo es el puto hierro que me puso ayer la endocrina... cm engorde eso dejo de tomarlo, total es hierro... n me voy a morir x eso .

chicas animo ...PODEMOS

dia 1

bueno chicas primer dia, que tal os ha ido?? a mi bastante bien, lo unico que como aun tenia hoy examenes y medico no hice ejercicio .. aun jaja ahora x la noche are mi hora....
haber he comido: lechuga cn tomate
un yogurt
1,7 L agua

espero que tambien os aya ido bien. Yo el resto del dia a sido bastante bueno, salvo x la mañana k fui a la endocrina y me a recetado hierro x k en los analisis me han dado anemia, espero k eso n engorde =S
x la tarde pues he estado cn un nuevo amigo, cn el que me llevo genial y me siento super agusto cn él... y lo mejor d todo se k no soy yo sola la k siente algo... ME HA BESADO =D....
chicas comentad lo que habeis echo

ENPEZAMOS EN MENOS DE 24 HORAS

Mañana empezamos TODAS las que os habeis apuntado, ya que todas cumplis los requisitos, seremos 7 personas. Tendremos una semana para consegir acercarnos a nuestras metas, será duro o no no lo se.. pero chicas a partir de mañana teneis que ponerme un comentario x la noxe cn lo k habeis echo... respecto a ana y mia. animooo x cierto si podeis subir foto de un tiket d la farmacia de mañana y d una semana pa ver el cambio. Animo.

CARRERA!!

Chicas, estoy estancada, no se como lo llevareis vosotras pero yo ni subo ( k mejor jaja) ni bajo osaque quiero organizar mi primera carrera... SI SII como lo hois una carrera pero tiene serios requisitos.

1- no se podran apuntar más de 10 personas ( osaque si quereis y estais dentro de las posibilidades dejar comentario rapido) ... se que son pocas, para tantas princesas pero es la mejor forma de organizarme y por que no soporto la gente que se apunta y luego no las sigue. osaque despues de esta entrada, dire quienes son las que estaran aqui luchando ...

2- para poder participar tienes que tener un IMC superior a 18 que es las que deverdad lo necesitamos.
4- no se puede abandonar una vez que se empieza se sigue... por que para ser una princesa no te puedes tomar vacaciones.
- todos los dias escribire una entrada y teneis que poner el ejercicio que habeis echo, y lo que habeis ingerido.
5-hay que hacer un mínimo de ejercicio diario, una hora... si quereis hacer más podeis jaja eso nunca os vendra mal.
6-500 kcal máximas y 2 litros de agua como mínimo ( como he dicho antes diariamente me tendreis que poner lo que ayais echo)

Bueno ahora que os he dicho las condiciones, para apuntaros teneis una semana, empieza el miercoles 16 y acabara el miercoles 23. Una dura semana para ser fuertes y ponernos las pilas. las que querais participar poner en una entrada vuestra edad, peso y altura.

Gracias chicas nosotras podemos.

Demásiada fiesta y poco estudiar =S

Bueno llevo unos dias en plan relax y no he escrito, aunque la verdad tampoco me ha pasado nada interesante. Estamos en carnaval y como no he estado todo el dia de fiesta y disfrazada de gatita y pirata jaja!!

Con ana y mia, pues hay ando ayer no me pude pesar, osaque lo are hoy después de salir del gym para no deprimirme tanto.La semana pasada baje de peso un kilo, pero no se si esta tendre tanta suerte, por que apenas me he controlado, con tanta fiesta me he pasado el dia bebiendo alcohol ( demasiada azucar pal cuerpo) y mierda. Haber que tal lo hago esta semana =S.. tengo más poca fuerza de voluntad DOY ASCO. y para colmo en el nuevo gym hay dos chicas perfectas, hay una que cuando hace las pesas se le ven todas las costillas es un palo =D... ojala estubiera como ella, encima las pesas las levanta como si fueran gramos en vez de kilos....=S

Y para colmo mañana empiezo los examenes y yo aqui sentada, no me se casi nada, esta semana tengo tres y solo me se lo de historia de españa solo por encima, se que me va a pasar como en el anterior trimestre.Pero al menos tengo aun mayo y septiembre.. auque como siga asi este curso va a ser un desastre total... nunca habia sacado tan malas notas, la verdad que hacer el bach a distancia me esta perjudicando un bastante, me he vuelto más baga de lo abitual y apenas toco un libro ( de los de estudiar, las novelas me apasionan jajaja)En fin que sea lo que dios quiera.

ANIMO CHICAS, NOSOTRAS PODEMOS CON ESTO Y CON MÁS .....

Me da igual que vean mi asqueroso cuerpo a mi lo que me importa es tenerlo que verlo yo =S

Hoy fui por primera vez a la piscina del gym, no habia mucha, aunque a mi eso me da realmente igual , me da igual que vean mi asqueroso cuerpo los demas a mi lo k me importa es verlo yo, a mi me da asco ahora, cuando este perfecta a quien no le guste que no mire pero yo si lo are. He estado en la sauna, baño turco... en plan relax...!!
Además tambien he estado haciendo deporte, aunque la verdad he quemado super poco comparando con lo que hacia en el otro gym pero estoy en proceso de adaptacion, se que suena a escusa pero no lo es, no conozco muy bien como funcionan las maquinas y no las controlo muy bien las potencias.

Soy tia de una niña... Nair

Bueno pues hoy estoy feliz, mi hermano me acaba de llamar para darme la noticia de que por fin a sido padre, es decir soy tia =D.. de una niña y todo a salido perfecto, en dos semanas me acercare a conocerlos, tengo ganas pero tambien tengo miedo a la reacion de mi madre, ya que esta no puede ver a mi hermano... ( es una historia muy larga) pero bueno hablaré con ella para que sepa que quiero ir.No quiero hacerla daño llendo a escondidas creo que es más sensato hablar antes con ella.

Hoy ha sido mi segundo dia en el gymanasio nuevo, la verdad estoy notando la diferencia, es decir me esta costando ponerme al mismo ritmo que en el otro, ya que no funcionan igual las maquinas =S, pero bueno espero acostumbrarme pronto ... hoy abre kemado unas 200 kcal.

me cambie de gimnasio

pues como dice el titulo me cambie de gymnasio. ahora voy al multiusos, ya que me sale 3€ más barato que el otro, tiene más variedad y hay que incluir la piscina, que no se si ire mucho pero bueno a la sauna si jaja ya que hace sudar y creo k adelgaza jaja =P ... hoy ya empeze, esta muy bien, lo malo es la distancia desde mi casa, pero bueno aunque tarde más el autobus me deja a la puerta.
Por lo demás todo normal, se hacercan los examenes y yo me digo mil y una vez cuando me levanto que voy a madrugar para estudiar pero luego nada, bueno voy a ponerme las pilas en todas salvo en mate y economia en esas dos no me entero de nada ya las doy por perdidas..
Chicas espero que esteis bien, ahora me voy a clase de historia del arte x la noche me vuelvo a coneztar y os leo... animo

El papel de niña buena sigue funcionando

Bueno pues el papel de niña sigue funcionando =D... me ha vuelto a dar consulta para mayo. Lo unico que me ha dicho es que si me veo comoo realmente soy... le he dicho que si que me veo mis 60k... y me a dixho que vaya que todas las basculas pesan menos que la suya... pero claro ellas me pesan sin ropa, puede variar algo pero no mucho osaque que no me diga gilipolleces que es diferente... hay me pone de los nervios.

Después de la psicologa me he acercado al gimnasio . 300 kcal cinta + 200 kcl bici estatica+ 100 kcal eliptica= 600 kcal menos.

Bueno como me he quedado rayada con lo que peso menos de lo que me indica mi farmacia me he comprado una bascula normalita, no tengo suficiente money, pero bueno ya me cogere una digital para ser más esactos, pero bueno el haberme compradao una bascula no quita que todos los lunes me acerque a la farmacia de mi barrio a pesarme, no se es una mania ya... no podria dejar de ir... necesito ver como los numeros de esa bascula siguen bajando =D

Bajar la cabeza con sumo cuidado para que no se nos caiga la corona

Mañana me toca volver a mi papel de niña buena que lleva meses alejada de ana y mia, me toca hacerle creer a la estupida de mi psicologa que mi cabeza esta limpia de sueños de princesas y perfecion, pero no me importa, no me gusta renegar d lo que soy pero en situaciones como esta hay que bajar la cabeza cn sumo cuidado para que no se nos caiga la corona y parezcamos niñas buenas... en fin a ver si se lo tragan d una puta vez los medicos, psicologos y psiquiatras y me dejan tranquila de una vez, llevo cuatro años aguantandoles.... tengo unas ganas de que se olviden de mi tremendas en fin, nunca consegiran que yo cambie, no se lo permitire siempre sere una princesa.
Bueno como ya sabeis me peso todos los lunes, esta semana he pedido un kilo, la verdad que me he contrado un poco más y el ejercicio siempre ayuda ... pero no me puedo relajar solo es un kilo, y me kedan mas de 20... tengo que ser ferrea y estrizta cn migo misma... se que me cuesta pero es lo mejor..
Mañana os cuento que tal con la psicologa, en fin como ya he comentado otras pezes mi talento se desperdicia yo deberia ser aztric se me da tan bien...

BALLET

Ballet, dura y estrizta disciplina, ni un solo fallo todo tiene que ser perfecto aunque para ello tus pies te duelan y acaben sangrando. Sofrir para conseguir algo hermoso, que no todos sabren apreciar eso mismo nos pasa a nosotras sofrimos y sangramos por dentro y a veces incluso por fuera para poder moldear nuestro cuerpo a nuestro gusto y perfecion, para ser perfectas y hermosas como el ballet.

600 kcal menos =D

Hoy me propuse quemar 600 kcal en el gimnasio y no me he ido de alli sin consegirloo. He acabado agotada pero feliz. he echo 200kcal por maquina y las pesas pero bueno hay no se cuanto gasto x k no lo pone jajaj pero bueno que algo se quemara y ademas tonifico =D.

Lo mejor de todo es que pa desayunar solo he tomado un vaso de leche y para comer lentejas y una naranja.(aproximadamente 489 kcal) tengo que intentar no comer nada en el resto del dia, hacer más ejercicio y intentare potar, ya que dentro de un rato mi madre se ira al cine y podre habrobechar para decirle adios a las lentijas y a la naranja =D.

Todo lo demás me va bien, bueno salvo los estudios, desde que me dieron las notas del primer trimestre y vi la masacre de mis notas, no he vuelto a tocar un libro, reconozco que en el primertremestre me esforze poco pero al menos pensaba aprobar historia y el tio me puso un puto 4 ... en fin que se acercan los examenes son la semana del 9 de marzo, aun no he empezado a estudiar y sinceramente no tengo muchas intenciones de hacerlo... =S No quiero suspender pero paso d esforzarme para luego no conseguir resultado...

sin ir al gimansio =S

Hola chicas, bueno hoy no he ido al gimnasio =(, he tenido que ir a renovar el DNI y luego he kedado cn un amigo, pero bueno mañana lo solucionare, intentare comer lo menos posible y en el gimnasio hare 250 calorias por maquina.... es decir matarme pero lo necesito ... tengo que bajar cuanto antes al menos a 59, es horrendo. Ojala no hubiera conocido a mi ex, por su culpa intente dejarlo y subi mas de 5k =S antes d salir cn el estaba super motivada y pesaba 55k,, aun lejos de mi meta pero mas derca que ahora. Bueno al menos se que el domingo podre hacer ayuno total ya que mi madre no estara en casa, tiene una excursion y estare sola, bueno estara mi padre pero él no cuenta nunca se entera de nada y menos d mis comidas =D...

en fin animo pekeñajas!!!

ENVIDIA =(

Chicas!! hoy en el gimnasio he visto a una chica perfecta digna de nuestra devocion y inspiracion, solo con deciros que sus dos piernas es una mio os lo digoo tooo... me he muerto de ganas de sacar el movil y hacerle una foto a tan bello cuerpoo, para que asi tambien la pudierais ver vosotras .. bueno si me la encuertro alguna vez más aprobechare jeje ... y x cierto encima es altaaa.... K PUTA ENVIDIA =(...
Hoy he kemado : 100 eliptica+100 cinta +100 bici estatica = 300 askerosas y pocas calorias
pero bueno hoy no desayune, aunk le he echo creer a mi madre que me he tomado unas magdalenas y luego las etirado de camino al gimnasio, y para comer me he tomado una chuleta rusa ( carne pica en forma d amburgesa) y una naranjaa... hoy voy bastante bien espero no joderla en el resto del dia, pero bueno para evitarlo saldre de casa sin nada de dinero y asi evitare cerrar mi bocaza.

sin autocontrol... =( K ASACO DOY

hoy estaba sola para desayunar y em vez de dejar mi estomago limpio y vacio ... como una tonta me he puesto a hacerme unas creps pero para lueto vomitarlas,claro esta que no lo iva a dejar hay dentro... llevaba dias cn ansias de crepes y hoy he aprobechado ... se que no tenia que hacerlo pero al menos luegoo he vomitado todo lo que he podido y me he ido al gimnasio a bajar, pero lo peor no es eso hoy me vago la puta regla y n tenia fuerzas pa matarme a hacer ejercicio... solo he echo : 100 de bci estatica + 100 de cinta = 200 misiras calorias =S mientras k los crepes tienen el doble, es horrible tengo que controlarme y empezar a cambiar mis avitos alimenticios cuando tenga ansiedad, tengo k dejar adios a los dulces, arinados, fritos.... y pasarme a la fruta y nada más.
Bueno se que lo que dicho muchas veces y lo peor me lo greo pero tengo k ser severa cn migo tengo k ponerme las pilas ... falta poco para la fecha que me plante de meta y estoy muy lejos =S

un NO rotundo

Me detesto, me odio, soy frágil y débil, incapaz de gritar a los de mi alrededor NO, un no rotundo , en el que les quede claro que no soy una más, que soy diferente, que no me rijo por las mismas reglas que ellos. Quiero que les quede claro que me da igual morirme en el intento, que quiero ser delgada que paso de todos los planes que han echo para mi, que yo tengo los mios propios, que no quiero ser lo que los demás quieren que sea. tengo mis metas,mis ilusiones y aunque sufro por intentar alcanzarlos es lo que quiero. He elegido ya... el camino de espinas si!y no el de rosas, por que prefiero sufrir delgada que ser una foca feliz.
Me da igual todo sin con ello puedo ser lo que yo de verdad quiero SER DELGADA... cueste lo que cueste

Hola chicas!! nueva semana y la he empezado bastante bien

me siento identificada

"El obejetivo numero dos es 43 kilos, el perfecto punto de equilibrio . cuando alcance los 43 sere pura.lo suficientemente liguera para levantar la cabeza alta, lo suficiente carnosa, para engañar a todas.
Con 43k tendré las fuerzas necesarias para no perder el control. me apoyaré sobre el revestimiento de madera de mis zapatillas de ballet satinadas y unas cintas suaves y delicadas me rodearan las piernas y me elevarán hacia el cierlo..."

-fragmento del libro" frio" ( de laurie halsen anderson)

Hola chicas me he empezado este libro hoy, que como ya sabeis algunas o podeis haber imaginado trata sobre dos chicas ana que hacen un juramento de ser las más delgadas del insti, pero una de ellas muere y intenta atrasras a la otra con ella....

En fin llevo poco leido pero me esta encantando mesiento super identidicada con la protagonista y si no miraz el fragmento que he puesto a riva... ME ENCANTAAA...

Bueno hoy a sido la operación bocata, osaque no he comido en casa, pero no me he podido librar por que mis amigos no me han quitado el ojo de encima =S, pero bueno al menos me he`podido tomar los laxantes, aunque ultimamente apenas me hacen nada, estoy por tomarme la caja entera haber si asi vuvelve el efecto qu me hacia al principio...

Cada dia me veo peor, y eso que estoy haciendo ejercicio todos los dias minimo una hora, se que no tengo distorision, nunca la he tenido, osak soy asi una asquerosa bola de grasa y incapaz de controlarse... ME ODIOOO =S

Daria lo que fuera por que volvieran a ingresar a mi padre, me siento fatal por pensar asi, pero en verano, la epoca k estubo ingresado mas d un mes, yo estube a mi libre alvedrio y baje muxo de peso... kiero poder repetir esa sensacion d tener el estomago vacio y sin mil ojos observandome....

un poco de inspiracion

no podran con migo!!

Hola chicas!! hoy al mediodia en el telediario del medio día en telecinco han hablado de nuestros blog, pags etc... intentan cerrar las pags ana y mia, pero bueno no creo k lo consigan al menos con migo por que hare igual que con el tuenti si me lo cierran, creo otro, y asi hasta k ellos se cansen de cerrarlos por que yo no me pienso cansar de crear blogs nuevos si me lo cierran, con migo solo puede dios y la comida jajaja =D bueno chicas para evitar que nos los quiten intentar poner nombres menos llamativos y que eviten las palabras ana y mia , por que si n nos cogen.
Bueno hoy nada más salir del gimnasio me he vuelto a comprar comida (odio mi autocontrol), estaba toda desquiciada por que no lo iva a poder vomitar, pero bueno no hay nada que por bien no venga jaja... el profe de geografia hoy no ha venido, y aunk me jode x k tengo k estar una hora sin hacer naaa, pero bueno hoy al menos me he podido hacercar a la estacion d autobuses que esta al lado de mi instituto a potar, no podia evitarlo,! qu digo! NO keria jajaja ya qu cometo el error de meterlo dentro al menos tengo k intentar sacarlo como sea.
En el gimnasio,hoy me a parecido ver a mi psiquiatra, no se si es él, y si lo es me a visto, pero si es asi pobre de mi ya qu supuestamente no hago nada de deporte y llevo meses sin ana y mia comportandome como si no hubiera roto un plato... si él se enterara d todo lo k hago jajaj!! en fina si es el tampoco me preocupa mucho ya que no puede decirselo a mi madre si no quiere una denuncia por no respetar el juramento ipocratico o como kira k se digaa jaja... osak yo segire cn lo mio y poniendome las pilas de una vez x todas, que de nada sirve matarme en el gimnasio si nada más salir me compro mierda...
chicas os dejó que tengo clase de inglés =S. Mañana cuando me conezte pongo alguna fotito pa inspirarnos, que llevo mucho sin poner fotos jajajaj y a demás eso nos sube la moral jajaja =D