Ansiedad

Parece mentirça que haya sido capaz tantas veces cerrar mi asquerosa bocaza y no comer, decir no a lo que en vez de alimentarme me destruye. Ahora estoy en un momento de ansiedad, en la que por desgracia me comería todo para vomitarlo, y esto hace que me odie aún más ya que me alejo de mi meta y porque hace que a todas mis inseguridades se le una la puta comida.
Encima estoy también sin hacer apenas deporte, solo el pole dance y me sabe a poco...me veo fatal, una parte de mi se muere por decir basta, basta a comer, basta a trabajar cuando no me siento capaz de ello, basta a ser la chica perfecta que puede con todo,..... a encerrarme y sentirme a mi misma. se que es odioso tener que sentirme vacia por dentro y por fuera para poder sentirme agusto, pero es lo único que siento que soy capaz de controlar y con lo que puedo.
Me odio tanto, estoy viviendo una etapa, en la que no se si aferrarme a la universidad y a mi ultimo año de carrera o matarme de una vez, o dejarme morir poco a poco sin comer.... me siento tan mal, incomprendida hasta por mi misma.
Lo único que me hace sentir fuerte es pensar en que si me pongo en serio dejare a tras la ansiedad y podre sentir mis huesos... lo que me da miedo es a que precio... ojala estuviera otra vez en los 15 años y no hubiera nada que me importara, así al menos podría conseguir esto.
Ni yo misma me entiendo.

no se puede decir regresar cuando nunca abandonaste algo del todo

Hola de nuevo...

hace 4 años que no escribo, la verdad es que es un montón de tiempo, en el cual me han pasado muchisimas cosas, desde la muerte de mi padre, ingresos por bajada de peso, épocas tranquilas.... pero en todo este tiempo hay algo que no ha desaparecido de mi cabeza y es el deseo de sentir mis huesos, de querer llegar a los 43, de verme delgada. He estado en dos ocasiones muy cerca, hace 4 años me quede en 46, casi perfecta, la verdad que es ver fotos de aquellos días y me muero de envidia por volver a verme así , y por último estas navidades llegue a los 52, que midiendo 167 cm me quede en un IMC de unos 18,5. 

No se porque necesito verme así, pero es lo que me hace sentirme fuerte, segura, que puedo con todo.

Se que no debería volver a escribir aquí, pero necesito desahogarme y no se volver a ponerme las pilas, llevo varais semanas con ansiedad  y creo que necesito ponerme en serio más alla de comentar en el grupo de ana y mia de wasap en el que estoy... debo ponerme en serio y volver a sentir que puedo. 

Quiero bajar hasta los 50 minimo, para ello espero ayudarme del trabajo, ya que en el no puedo comer, hacer más ejercicio y cerrar mi asquerosa bocaza, se que si me pongo las pilas en un mes estoy en ese peso, pero intentare no hacerlo muy evidente ya que eso supondría volver a estar ingresada, cosa que no hace mucho que ha pasado, ingrese en USTA salamanca en enero y estube hasta mayo, puse todas mis fuerzas para salir, pero x lo visto no soy capaz.... y a malas sere la mejor en esto.

Por poneros al día un poco de mi vida, ahora consiste en trabajar como monitora en una ludoteca, hago campas y además en setiembre hago mi ultimo año de carrera en trabajo social, lo único que hace que tire un poco hacia adelante y piense en el mañana. 

Bueno chicas ire escribiendo, poniendoos al día de mi desastre de vida y dejando fotos que me inspiran.
PDT: he echo un instagram en el que subire mis progresos y thispos por estar con algo mas actual.
el instagram es: princesaanaymia43  quise porner todoporunsueño como el titulo del blog pero no me dejaba