Primer dia de gym despues d mas d un a

hoy dia tranquilo

hoy tuve un día bastante tranquilo, la verdad esque ayer acabe agotada despues d toda la tarde en la piscina, el agobio dl partido d españa- portugal , y la celebracion d que españa pase a la final de la eurocopa de nuevo en la piscina. Por eso hoy apenas hice mucho acompañe a mi niño a trabajar y le heche una mano y bueno por la tarde he ido a la pelu que tenia el pelo, sobre todo las puntas bastante estropeadas, me que quedado sin un buen cacho de mi larga melena =S... en fin lo mejor de todo a sido que despues al volver a casa como estaba sola y me apetecia me puse ha hacer ejercicio, hora y diez de bici estatica y 100 abdominales, se que es poco pero estoy empezando a cojer resistencia para aumentar... lo que he hecho para no olvidarme de mi hora y media minima d ejercicio he cambiado de sitio la bici, antes estaba en la habitacion de mis padres y ahora esta en la mia asi, x la noche si no duermo, o me aburro o algooo pues ya se que hacer jejee...

bueno chicas me pase antes x vuestros blogs hoy hice la rutina al reves jiji =D animo chicas . un besote

tengo que ponerme las pilas

acabo de llegar de la terapia mensual con mi psicologa, como siempre me ha dicho que tengo que ponerme las pilas, pero lo que más odio es que ya esa frase no tiene el mismo sentido sino todo lo contrario. =S en los ultimos meses me he dejado de la mano de dios, y me he quedado orrible, pero como consegir bajar de peso y mi objetivo sin hacer daño a los que más quiero?? yo solo se una manera efectiva, pero va en contra de todo lo que ven bien estas personas =S... y si lo se lo comprendo que no es saludable ni nada pero es lo que conozco efectivo. al fin y al cabo llevo tanto tiempo con esto que es lo poco que se hacer. En fin que tengo que bajar de peso. Pondre la bici estatica en mi habitacion para no olvidarme de mi hora diaria de ejer, y le he pedido a mi madre que ponga comida mas sana y en menos cantidades. espero que el proximo mes que me toca ir haya perdido dos o tres kilos a vase de reducir la cantidad d comida y comi

por lo demás estoy pasando unos dias bastante agradables en la piscina con mi chico, estoy bien cn mis amigas aunque aun no hemos quedado x que andaban de examenes y demás ( me muero d ganas de abrazarlas), y la proxima semana empiezo las clases particulares de mates e ingles haber si consigo recuperar en setiembre y hacer selectividad .

dabasura d kioscos y ejercicio.

En fin se que no es bueno que este asi tampoco ninguno d ls dos extremos me tengo que po

ner las pilas.

un beso xicas, ahora me pasare x vuestros blogs .animo

feliz =D

hola chicas, hace unos dias os comente que mis amigas comentaron en una foto de tuenti, y que me sentia super mal x como iva todo despues de cuatro meses... pues bien, hace un par de dias decidi que ya era suficiente y con la insitencia d fer me arme de valor y cree un grupo en whatsapp para hablar y solucionar las cosas, no esperaba que fuera tan facil, pero al parecer no soy la unica que lo ha pasado mal y que estaba deseando arreglar las cosas. Pues eso que despues de hablar lo hemos arreglado... me encanto la frase que dijo una de ellas que habra que recuperar el tiempo perdido y ponernos al dia x k ambas perdimos d las dos.

A parte de eso y de que vino a salamanca mi rapero preferido nachs , y que fue un concierto perfercto... pues estoy feliz como una perdiz jajaa....

ayer tambien hice la marcha que os comente de 35km , fue agotador, de 9 d la noche a 5.30 d la madrugada, pero merecio la pena, pase unas horas muy agradables junto a gente que no conocia pero que se abrio , me animo a consegir llegar hasta el final y me conto sus esperiencias tanto en la iglesia cm en marchas anteriores. Mi madre no consigio llegar y acabe el recorrido cn esa gente tan amable y simpatica. eso si acabe cn unas ampollas oribles y un dolor de piernas insopotables.

respecto a ana y mia, pues despues d la marcha me pese y me kite 700g pero creo k los habre recuperado en cuanto aya comido. ahora mismo solo quiero bahar un poco yegar a donde estaba hace 4 meses y a partir de hay ya vere, ya no es solo x adelagazar tambien x salud x k me he descuidado muchisimo y estoy en el limite d tener sobrepeso cn un IMC superior a 24 =S.

espero que esteis bien chicas un besote ...

comenzando una nueva rutina más saludable =D

hoy volvi a repetir lo mismo, ( con el ejercicio) hice 30 minutos de bicicleta estatica, 50 abdominales, sentadillas.. estare una semana asi antes de aumentarlo, aver si consigo bajar rápido de peso, además estoy reduciendo la comida, no la cantidad por que con mi madre eso es imposible pero a lo que me refiero es al picoteo, a la comida entre horas, al chocolate.... quiero bajar de una vez, empieza el verano y no puedo estar asi. Como comente ayer intentare llegar a los 60 y apartir de hay ya vere.... además intentare escribir todos los dias para ver cuanto tiempo aguanto haciendo ejercicio y oligarme a ser más constante para evitar otro fracaso de intentar ponerme a perder peso y no consegirlo por poca fuerza de voluntad.
No tengo hoy tiempo de pasarme x vuestros blogs... mañana os leo. besos espero que todo os este llendo bien.

un día bastante aburrido

Puf!! hoy el día se me ha echo agotador... apenas salí de casa ya que hoy no quede con Fer, pero al menos fui a dar un voltio con mi mejor amigo =D.... lo bueno de haberme quedado en casa es que ante todo pronostico apenas comí nada y además hice ejercicio ( media hora de bicicleta estática, 50 abdominales, sentadillas...) se que es poco pero para ser el primer día más o menos en serio que me pongo después de bastante tiempo sin hacer apenas ejercicio creo que esta bien. Voy a seguir haciendo ejercicio y comiendo menos haber si consigo bajar esos 10k que cojo en estos últimos meses y una vez allí ya iré viendo como hago.

De lo del otro día de mis amigas, todo quedo así en un simple comentario en una foto del tuenti =S ... donde al final puse una entrada y todo pero de nada sirvió.

bueno aparte del ejercicio me voy a poner a repasar y hacer esquemas y demás de las asignaturas que me han quedado para conseguir sacarlo en setiembre y además no aburrirme tanto... aveces las mañanas se me hacen agotadoras.

¡ x cierto! mi madre me ha grecizo ir a una caminata de 30 km el dia 17, voy a ir aunque es de tipo religioso pero con tal de andar hacer ejercicio y bajar de peso cualquier cosa... además asi pasare más tiempo con ella que la verdad últimamente la tengo abandonada =S.

espero que todo os vaya bien ... besotes

ironias de la vida =S

hace mucho que no os hablo de mis amigas, ¿s acordais que se cabrearon con migo por que me dijeron que sabian que segia teniendo el blog y me puse a la defeensiva.....?? pues aunque no quiere decir nada hoy al meterme en mi tuenti ... una de ellas a comentado en una foto de las tres y a puesto que ironias de la vida ya que en uno de los comentarios anteriores puso que nunca nos separariamos.... en fin se k esto no quiere decir ni que lo vayamos a arreglar ni k empeore ni nada... pero la verdad esk las hecho demenos... hemos estado mucho tiempo juntas pasado muchas cosas y buenas y malas y por una cabezoneria mia estamos asi... se que me pase mil pueblos...pero me fastidio tanto que supieran lo del blog y me lo dijeran de esa manera!!

sabeis tengo mi habitacion como si estos cuatro meses no hubieran pasado... con sus fotos, sus recuerdos... y no pienso kitarlo x k son parte de mi vida y a pesar de todo las quiero y se que tome una decision erronea o no.... pero no pienso olvidar aquella epoca.... las hecho demenos

por lo demás todo igual... ya me dieron las vacaciones de verano como ya os comente... y ando vvagenado... voy a intentar ponerme a hacer ejercicio por que a pesar de que las deje para estar atope cn ana y mia a sido todo lo contrario.... no se... solo pretendo bajar un poco y luego ya se vera... la verdad esk me encuentro fatal fisicamente me veo rellena x todos los sitios.... estoy arta ya de verme asi =S

De vacaciones de verano::::

Hola de nuevo chicas.... ya se que llevo varias semanas sin aparecer por aquí pero como ya os comente en mis ultimas entradas estaba de exámenes finales , los cuales acabe hace una semana y el jueves me dieron por fin las notas de segundo de bachillerato.. saque cuatro de las 5 que pensé que aprobaría ( lengua, geografia, historia de españa y literatura universal) y me quedaron las cuatro que deje yo adrede ( mates, ingles, filosofia y economia). ahora me toca ponerme las pilas en verano. No creo que saque todas la que se que no sacare es el ingles osaque me tocara repetir seguramente con esa. Me gustaria poder hacer en setiembre selectividad pero se que no sera asi =S....

Bueno por lo demás todo más o menos normal, esta semana me toco ir a la endocrina y despues de darme los resultados de los ultimos analisis que me hice me ha dicho que me trendre que tomar de nuevo el hierro ya que lo tengo otra vez por los suelos,,,, pero esto no es x culpa de ana y mia sino que siempre tube problemas cn el hierro y anemia.

con Ana y mía pues normal, la psicologa me ha dicho que he bajado un kilo aunque yo no se de dondee =Z. . me gustaria poder bajar muchisimo más pero me cuesta mantener la boca cerrada aunque tambien desde que volvi a medicarme estoy comiendo muchisimo menos . Haber si vuelvo pronto cm minimo a los 60 que asi no puedo segir y menos en verano permitiendo que la gente me vea en bikini con esta asquerosidad de cuerpo.

Bueno chicas os dejo ... ahora me pasare por alguno de vuestros blogs a ver k tal andáis,Mucha fuerza chicas para lo que necesiteis. un beso.

sin tiempo para nada... putos examenes

Hola chica... se que ha pasado una semana sin escribir pero no tengo apenas tiempo estoy de exámenes finales ya que me dan las vacaciones el día 31. De momento no se ninguna nota pero fija la unica asignatura que tengo aprobada es la historia ya que no suspendi ninguna evaluacion y esta me salio bien. con las demas pues las que deje pa setiembre hay estan bien dejadas... y las otras cuatro pues bien... en estas solo tengo una evaluacion supensa... no creo k me tiren pa setiembre cn ninguna.
Bueno el viernes pasado como sabeis tube que ir al psiquiatra, mi alegria fue llegar y ver que no estaba mi gran amigo si no otro x que mi psquiatra de siempre el que se nego a atenderme estaba de vacaciones... estaba otro que ya conocia pero bueno este al menos me cae mejor... me receto de nuevo la fluxetina, el antidepresivo que tomaba antes de quitarme x mi solita la medicacion... pero en vez d dos pastis solo me receto una. llevo una semana tomandola y la ansiedad se me redujo . aver si ahora consigo bajar de peso... en cuanto abran las piscinas y me den las vacaciones me pondre en serio.... espero que esto lo lleveis mucho mejor que yo.

en fin chicas me piro a segir estudiando ... suerte cn todo lo que os preocupa y lo que no =D

bsts

Mañana vuelvo a drogarme si o si...

Bueno como pone en el titulo mañana me toca volver a drogarme, ( no soy drogata) con este frase me refiero que tengo cita con el psiquiatra, mi gran amigo que hace un año me mando a la mierda y me dijo que no volviera x alli hasta k no empeorara el muy simparitco... y las k no lo sabeis no es que le heche demenos y me muera de ganas d verle la calva y su jeto, no es por que la psicologa en mi terapia anterior hace tres semanas se entero que deje la medicacion x mi cuenta en diciembre y quiere que la retome ya que acusa a la falta de esta mi subida d ansiedad y de peso . Como ya habres notado no le tengo especial cariño a este tipejo.. le conozco desde hace mucho y nunca me ha servido par

a nada ir solo pa acabar dormida x las

esquinas ... en fin mañana intentare ser pasiva cm siempre cn él pa no acabar muy drogada y ala espero que no me quiera ver x alli en otro año x que no le soporto. Despues de la consulta cn mi gran amigo el psiquiatra tengo psicologa, con ella al principio mi comportamiento era igual que el otro, pero pocoa a poco me estoy abriendo y siendo sincera x que al fin y al cabo cn ella si siento que me puedo relajar expresarm

e y soltar cosas que en otro sitio no puedo.

Tambien en plan terapias, que no se si os lo he dixo ... he ido a unas sesiones para aprender a comicarnos .. echa por la asociacion de mi ciudad para la norexia y la bulimia. No son gran cosa y la verdad en las dos sesiones que he ido me he aburrido y no he aprendido nada nuevo, pero voy x una simpre razon ROSA, ya os

hable muxas ve

ces de ella, mi primera psicologa a la cual tego

mucho cariño y con tal d hablar cn ella y recordad viejos tiempos voy a lo que sea.

y bueno cambiando de tema, como ya sabreis x la epoca en la que estamos y seguramente vosotras tambien estais igual ando de examenes, algunos me han saido mejor que otro... estoy nerviosa x que espero aprobar seis y no se si son imaginaciones mias o que pero me carge una fijo x que sali mal de los examenes... en fin aun me keda otro d esa osaque no la doy x perdida pero si suspendo me joderia x k me esfrorza bastante. Las notas me las dan junto a las vacaciones el dia 1 de junio, no are selectividad ahora si acaso en setiembre, y aunque precisamente no me esperan vacaciones tengo ganas que las den por descansar un poco y tener mas tiempo libre con el novio, con el cual estoy muy agusto y le amo =D.

espero que vosotras esteis bien besotes y cuidaros.

a vuestra disposicion una carpeta de + d 300 thispo en el link que se encuentra en la entrada

Hola chicas, ayer ojeando mi carpeta " the thispos" pues se me ocurrio que seguramente os gustaría tener tambien todas esas fotos que a mi me inspiran... son muchisimas sacadas de algunos de vusestros blogs y k las he guardado, de algun tuenti ( de cuando tenia) o simplemente de internet.... alguna ya las he ido utilizando de vez en cuando por el blog... y otras no.A las que os interese os dejo un link de una pag de almacenamiento de archivos donde he subido la carpeta con las fotos. Espero que al igual que a mi os inspiren... ( ya me contareis que os parecen jeje )

http://www.4shared.com/file/FoFBNKq1/fotos.html? link a la izquierda esta en negro y no se parecia si no clicas.

Por lo demás a pesar de ser martes , empiezo prácticamente hoy la semana ya que ayer en mi comunidad autónoma fue fiesta ( villa-lar). Aproveche el día para estudiar por la mañana y por la tarde pasee x la feria del libro, donde me compre " el jardín olvidado " de kate morton ( tiene buena pinta) y luego como ya sabéis por la entrada anterior estibe viendo amanecer parte I.

la semana la tengo programada para estudiar geo y lite universal k son mis próximos exámenes. Quiero ir poco a poco para no estrenarme.

Con ana y mia, sigo igual... llevo varias semanas sin pesarme x miedo a ver lo que marca y el resultado d mis acciones si no me gusta el numerito de los cojones. Ahora como normal ... se puede decir que solo soy una prin de pensamiento y eso me jode y me hace sentir aun peo =S.

viendo una peli y envidiando unos putos efectos especiales =S

Estaba viendo una peli y Dios he tenido envidia de un puto efecto de una pelicula.. amanecer parte uno, de la saga crepusculo ( por si no os suena , que lo dudo) pues bien son varias escenas en las que se muestran el cuerpo de la protagonista (Bella)... se ve un cuerpo esqueletido, delgado, demacrado, demasiado estre

mista ( es un efecto especial de la peli, la actriz no esta asi en la realidad). He sentido envidia, deseo.. no se me parecia un cuerpo bello, sin carne como me gusta ami solo huesos... dios se que es muy estremista pero me encanta... y encima yo me veo asquerosamente gorda, y enecima se que lo estoy, que estoy en una epoca de mi vida en la que hago todo lo contrario a lo que deseo en este tema... Doy asco os pongo unas imagenis (gifs) que he encontrado en internet de dos escenas en las que se aprecia de lo que os hablo...

Espero que esteis bien. Besos.

De nuevo en casa....

Hola chicas, ya llevo una semana en salamanca, ya volvi a la rutina y todo volvio a la normalidad, agobio con el instituto, más discusiones en casa... pero bueno al menos ya estoy junto a mi chico... lo pase mal como os conte ya esos dias separados .. y solucionamos el mal royo k creamos cn las discusiones.

Ahora con lo que más estoy preocupada es que estoy en laultima evaluacion y aunque no voy a ir a por todas las asignaturas solo a por cinco.. aun asi sigo estresandome por que aun solo con esas tengo un monton de examenes... lo tipico del agobio de segundo de bachillerato.. lo que he pensado con las otras cinco es dejarlas para setiembre y hacer entonces la selectividad... asi es como me lo he planteado... sino ya vere si saco todas en setiembre o dejo alguna para repetir ... total la tacaña de mi madre me ha dixo que no le importa si repito por que asi no tiene que pagar las nuevas y desorbitadas tasas universitarias que ha puesto el gobierno para recortar en el futuro... ( asi va españa =S )...

Bueno hace bastante que no os cuento la situacion con mis amigas, con las cuales llevo enfadas más de dos meses cosa que no habia pasado nunca... no hemos hablado ni nada... todo sigue igual .. y me jode pero fuy yo quien tomo la decision d separarlas de mi aunk me jodiera para no hacerlas más daño cn mis mentiras. Las hecho demenos pero se que las cosas han cambiado entre nosotras y si algun día me llegaran a perdonar y yo a pedir perdon se que no volvera a ser lo mismo y eso me jode =S.

Aun sigo en torrevieja

... aunque ya salgo mañana a la una hacia salamanca. Me muero de ganas de ir estar en casa y escapar en mi burbuja de estudios, estar con el novio ... tanto tiempo juntos nos hace chocar más, y este hecho hace que me de cuenta que no mejor que acabare haciendo es irme de casa, ya no teniendo en cuenta a ana y mia para adelgazar sino ya tambien para mi estabilidad emocional... ¿como puedo estar bien si lo unico que se respira en mi casa es tension y malestar? creo que seria bueno para mi, no seria separarme de ellos, perder el contazto y tal sino independizarme y seguir hablando y tratando con ellos... sobre todo a mi madre le sentaria como una patada en el culo, pero creo que hasta nos ayudaria a respetarnos y escucharnos cosa que asi no hacemos... en fin esto biene por que para un dia que mis padres deciden hacer algo juntos y encima con migo lo unico que hemos consegido son los sintomas de familia destructurada de siempre... les quiero pero la verdad no creo que esta situacion sea positiva para ninguno de los tres.

El lunes tengo que ir a la psicologa, la verdad se k al final acabaremos hablando cinco o diez minutos x k cree k nunca me sincerare y k si lo hago sera pa mentirla o eso piensa ella, ya de echo me da una hora en la k se supone k ya no trabaja y lo hace pa estar menos tiempo con migo x k ya no me soporta.. y asi como kiere que me cuere o exprese si ni siquiera me escucha ni hace nada para ayudarme, me pregunta x la cominda y poco más como si todo fuera eso... y claro luego me siento fatal x que no he acabado expresandome y haciendola saber como me siento que al fin y al cabo es para lo k sirve.... en fin acabe llendo para hablar de cosas banales que al final es lo que quiere ella para despacharme lo antes posible y tragandome el malestar el cual se supone que voy a expresar. Hecho demenos a Sonia mi terapeutra en ITA, que además hace tres años que me dio el alta y la cual decidio k estaba curada... ¡ que pena que se equivocara! la hecho demenos por que es la que me escuhaba me hacia reflexionar y ver mis fallos para ayudarme a correjirlos; ojala la tubiera a ella de nuevo. No se si lo que pasara es que no soy clara o no pongo la carne en el asador como me decia ella pero creo que con esta psicologa lo unico que hago es el tonto o pasar el rato...

en torrevieja a tres dias de regresar y viendo todo negro

Estoy en torrevieja... llevo una semana. lo estoy pasando mal, de hecho no para de venirme a la cabeza aquella semanasanta de hace seis años aqui en lo que lo unico que deseaba era que todo terminara, aquella vez fueron broncas y situaciones muy tensas con mis padres y era una cria de 14 años que no sabia como llevarlo... ahora se como llevarlo pero aun asi sigo teniendo el mismo deseo que todo esto acabe, regresar a salamanca... haber con mi madre estoy todo el dia discutiendo por que cosa que hago esta mal y luego si ella hace algo mal no se la puede decir nada, se queja por todo por si no quiero estar mas de cinco horas en la playa, por si duermo, por si friego por si no friego , por si hago o no hago la cama.... son tonterias pero el hecho de que no pueda huir de ella que tenga que estar todo el dia aqui con ella,por que no conozco anadie salvo a Mary y la cual pasa de mi.... luego mi padre se pasa todo el dia en el bar, le da igual salamanca, coruña o torrevieja la cosa es cojeesela... PUTO BORRACHO DE LOS COJONES.... y despues esta Fer, pidiendome cosas como un crio y sin saber aceptar un no, a mi tambien me jode la distancia... y me aguanto.. he tenido varias discusiones con el bastante subidas de tono, pero lo peor es que si ya me siento una mierda esta haciendo que esa sensacion aunmente...

Además tanta playa de los cojones, lo unico k hace que cada vez que me ponga en vikini vea y sienta lo fracasada que soy, que ni siquiera lo que se supone que es lo unico que puedo controlar lo controlo... QUE ASCO DE VACACIONES. Menos mal que el domingo en tres dias regreso a salamanca, aunque ya no se si sera mejor o peor por que pa lo k me toca hacer alli, examenes agobio, selectividad.... en fin creo k sera mejor eso centrarme en los estudios y intentar hacer selectividad ahora en junio y no en setiembre total es lo unico bueno k puedo hacer centrarme en algo que se que es veneficioso para mi, encerrarme a estudiar como antaño y olvidarme de todo y todos... será lo mejor para mi y para todos... olvidarme de amigas, novio y centrarme solo en los estudios, asi con suete incluso consigo dejar de pensar en comida y adelgaazar.( estoy en 67 k doy asco os lo juro)

Estoy en torrevieja... llevo una semana. lo estoy pasando mal, de hecho no para de venirme a la cabeza aquella semanasanta de hace cuatro años aqui en lo que lo unico que deseaba era que todo terminara, aquella vez fueron broncas y situaciones muy tensas con mis padres y era una cria de

poniendos al dia del lo que me ha pasado ultimamente.....

hola chicas, hoy me toco ir a la psicologa, y me ha vuelto a decir que he subido de peso k estoy en una etapa bastante perjudicial para mi cuerpo por que no paro de comer y eso tampoco es bueno. he pasado de un estremo a otro. Me doy asco.... en algunas ocasiones me dan ganas de cojer la puerta y irme a torrevieja o cojer alcohol y pastis... no aguanto el estar asi...el anelar una epoca que nunca más volvera. La unica razon por la que no lo hago por que aun se apreciar pequeñas cosas ... como la familia, mi chico y los estudios... sino lo apreciara yo ahora mismo estaria dando rienda suelta a mis impulsos.

x ceirto la psicologa me ha dado cita para k vaya al psiquiatra al Gi.... de David pa k me recete medicacion de nuevo por que la deje en diciembre y esto a probocado que mi ansiedad se dispare, no tengo nada de ganas de verle la cara pero si cn ello empiezo a controlarme y cerrar la boca tendre k aguantarme.

Con las amigas todo sigue igual, sin solucion, y no es que no la tenga es que soy yo la que no se lo da, como ya os he contado aunque me joda prefiero perderlas a hacerlas sufrir más, lo malo es que las quiero las echo demenos y no las quiero perder... pero esto es lo que los impulsos y la cabezoneria.

En el intituto, hoy me han dado las notas de este triemestre el cual ha sido un desastre solo aprobe geografia y historia de España.... no me concentro y he antepuesto muchas cosas antes que estudiar este trimestre. lo que pretendo para arreglarlo es sacar 4 asignaturas en mayo y las otras cuatro en setiembre y hacer selectividad en septiembree.... pero no se yo si lo consegire.. no confio en mi misma...

bueno lo bueno de acabar el trimestre es que aunque cortas en una semanita tendre vacaciones, las cuales ire a torrevieja, no se si serviran para relajarme mucho o no pero intentare desconeztar y ponerme las pilas. ( aunque este alli tendre internet osak no os abandono )

Espero que esteis bien vosotras un besitoy ser fuertes.... no os fijeis en mi por favor.... no soy un buen ejemplo como podreis comprobar.

perfección.. cuando llegarás a mi???

Dios lo que acabo de encontrar navegando y sin buscarlo... esta si que merece nuestra admiración DIOS ES PERFECTA.. os poongo las fotos para que vosotras tambien las podais admirar. se que es todo huesos pero para mi es perfecta.. sorry si alguna os parece excesiva.

semanas despues... todo sigue igual =S

sin tiempo para nada la verdad, asi es como se puede describir mi vida ultimamente. No paro quiera ni un segundo, me paso el dia fuera de casa con mi chico... ( k x cierto aun n os he hablado d el) y en clase... además ahora ando de examenes .... aunque a pesar de esto me es imposible olvidaros o pensar en ana y mia, por que será?? por que llevo años enteros solo pensando en ellas, por que las eleji entre ellas y mis amigas?? y apesar de todo no las escucho del todo como debia... al menos estoy intentando ir andando al insti (40 min), hacer bici y algo de adominales por la noche...... pero si sigo como estos ultimos meses en k solo voy pa atras y no precisamente como los cangrejos no se lo k voy a hacer =S no valgo ni para esto... DOY ASCO.

El viernes tube que ir a la psicologa y le conte lo de mis amigas, lo que llevo más de un mes sin ellas, que estan enfadadas y por mi cabezoneria todo sigue igual.. le conte un poco lo que me ha pasado con ellas... y me ha animado a recuperarlas,,,, pero sigo pensando igual: prefiero sufrir sin ellas a que ellas sufran con migo. y me jode pensar asi por que las quiero pero creo k es lo mejor.

bueno y del chico... pues llevo un mes aproximadamente con él, estoy muy agusto ... estamos todo el dia juntos jeje y la verdad esto encima me ayuda por que encima las cosas en casa no estan muy bien.... mi madre sigue cn sus locuras.... bueno que le quiero y aunque acabamos de empezar ... lo bueno es k hay principio y eso me alegra... =D

espero que esteis bien .... perdonarme por este parrafo sin conexion y coherencia... pero si os soy sincera aun asi me he desaogado. suerte ser mas fuertes que yo por favor. bss

las hecho demenos...

sabeis aún no he arreglado las cosas cn mis amigas y me jode un monton. vamos a hacer dos semanas separadas y nunca estubimos tanto tiempo enfadadas y encima me jode por que se que tienen razon,pero esuna parte de mi lo que quieren que abandone que no puedo, me da miedo y no me imagino sin ello. las quiero muchisimo y no quiero perderlas, pero tampoco quiero hacerlas más daño yno se si sera mejor esto que esta pasando ya que asi no las causo más problemas. lo que se es que las quiero, las aprecio y las hecho muchisimo de menos... ME JODE MUCHISIMO ESTAR ASÍ... no se como acabara esta vez teniendo en cuenta mi tozudez y mi cabezoneria.

respecto a ana y mia, pues acabo de llegar de pesarme en la farmacia, y todo sigue asquerosamente igual de mal.he adelgazado medio kilo... una puta mierda, sigo más cerca d ls 68 k de ls 43 y esto me hace sentirme aun peor de lo que ya me siento avitualmente. SOY UNA PUTA FRACASADA... encima mañana me toca ir a la psicologa, tengo que hacer la carta a mi cuerpo aun y no se ni como empezar, se que me hechara la bronca por que aunque no lo dice claramente se que opina que estoy gorda y que necesito adelgazar... ¿ x k sino estaria siempre diciendome k haga ejercicio y demás mierdas? en fin que me dira cuatro palabrejas y alaa hasta dentro de un mes . tambien pasado mañana tengo endocrina, espero que me diga que ya tengo bien el hierro por que estoy hasta los cojones de tomarlo... estoy hasta las narices de ir a los putos medicos... si no fuera por que de ello depende segir en mi casa.. y x k no tengo dnd ir!!!

animo chicas espero que esteis mucho mejor que yo.. bsts

confesiones de mis amigas....

hoy he tenido un dia de perros... de repente en el tuenti mi mejor amiga me pone que si ya que escrito la carta a mi cuerpo, y me he quedado emplan... pero que dice? pues yo sabia k no le habia contado nada.. me ha soltado que ella y sora lo sabian. que lo saben desde hace tiempo y k me han tirado indirectas x el tuenti poniendome frases k ponia por aqui y yo no habia caido. Me jode como me lo han dicho por que aunque se qu tienen raxon tambien se lo que quiero .... yo no quiero hacerlas daño pero ls e dixo k si n les gusta cm soy k si las hago daño k se aparten k no queiro hacerlas mas dañio y no pienso cambiar... y bueno por eso si lo habeis notado he cambiado el lick!! ya que paso de que sigan leyendo aunque no se yo si volveran a encontrar el link!! mi pregunta es como coño lo han descubierto de nuevo x k vale la primera vez fue un descuido mio... pero y ahora....?? en fin
hoy estaba tan cabreada y tan arta de todo de tener que comer de verme como me vo y sentirme frustrada en este maldito cuerpo he hecho las maletas y casi me piro de casa... luego he reflexionado y no quiero tirar a la borda mis estudios... osaque segire para delante como ls de alicante... cn mentiras y lo que haga falta... se que tengo k adelgazar y lo consegire... aunque me duela si por el camino pierdo las personas que más quiero... =S

cabreada... y como para no estarlo depues de la terapia de hoy

Hoy me ha tocado ir a la psciologa, ha sido una puta mierda, apenas hemos hablado sobre lo que tenia que hacer sobre los pensamientos irreales ( eso dice ella que esiste) si lo se no me lo invento ayer por la noche, que vale que puse situaciones que me han pasado, pero pense que lo queria para algo... en fin ahora me ha mandado hacerle una carta a mi cuerpo, emplan cosas positivas que le agradezco y cosas negativas, es decir lo unico que tiene... me lo inventare todo y le hechare algo de memoria junto a algo que me acuerde de las que hicieron mis compañeras en ita y de las cuales yo siempre me escabuia por que pasaba del tema y no me queria enfrentar a mis miedos, bueno más o menos como ahora. lo peor de todo es que me ha dicho que tengo que controlarme, hacer ejercicio o salir a pasear... me ha llamado gorda en mi puta cara sutil mente... k cabrona... en fin por desgracia por mucho que me joda tiene razon, para que negarlo si estoy echa una puta foca que no cierra la boca para nada... me doy asco. x cieto a la psicologa tengo k volver en 15 dias cuando normalmente iva una vez al mes... tan mal esta la cosa?
Encima hoy solo desayune un cafe y una madalena, no he comido nada en todo el dia y a las 7.30 en clase d literatura me he puesto blanca y casi me da un chungo, la profe me ha mandado para casa... dios donde quedaron mis dias, semanas en ayunas, tan debil me he vuelto que no puedo ayunar ni un puto dia... y como para no pensar que doy asco y sentir nostalgia del pasado cuando empece y nada ni nadie podia pararme... kiero volver a aquella epoca, a esa forma mia de actuar y poder con todo... lo hecho demenos ... y tambien el peso que tenia por aquella epoca todo hay que decirlo... quien volviera cuatro años atras....

todo sige igual...

Otra semana más, otro lunes más y sigo igual en los 67, que asco si esque no paro de comer... como puedo pensar todo el dia en una cosa y comportarme como otra??...
mañana me toca ir a la psicologa, no tengo muchas ganas ya que al fin y al cabo todo cn ella son palabrerias, si ella me ayudara a bajar de peso creo k si pondria e mi parte...
estoy hasta las narices de esta situacion, engordar .... adelgazar... subir ... bajar... =S
espero que esteis mejor... yo no se que hacer ya... no se si volver a mi radicalismo a cojerme las llaves d torrevieja cm el año pasado y pasar d todo...

una pindora con los mismo efectos que hacer ejercicio...

hace un rato me estaba paseando por el twiter y he leido un twiet de telecinco sobre una pastilla que te hacia el mismo efecto que hacer ejercicio... pues bien he avierto el link y lo he leido... ( por si os interesa os lo pongo jejeje ....http://www.telecinco.es/informativos/sociedad/Pildora-ejercicio-hormono-Irisin_0_1548445281.html ) la putada es que no se comercializara hasta por lo menos dos años, por que aun esta siendo investidado... ojala la saquen pronto al mercado y con precios asaquibles no como el puto alli, que no toto que me haga nada....
por lo demás estoy tenieno una semana de comer bastante para desanimarme más no me controlo... tengo hambre y envez de joderme como... ¿ así como voy a llegar a mi meta? ayer ya para no comer entre horas me fui al insti sin money ... lo pase mal por que tenia ansiedad pero al menos funciono aunque cuando llegue a casa ataque al jamon y madalenas... ¡menuda mezcla!... se que lo digo siempre y lo peor de todo me lo creo pero tengo k controlarme ya... estoy más cerca de mis odiado 68 que de mis preciados 43 y eso no puede ser... si quiero llegar a ser una verdadera princesa tengo que hacer algo ya!!...
por lo demás pues hay sigo, ultimamente ando bastante cabreada con mi madre, por que no para de quejarse que no hago nada cuando la que no hace nada es ella... k no trabaja por que no la da la gana, su unico trabajo es la casa y encima quiere que lo haga yo... pues que espere sentada... por que yo por hay no paso... si quiere que la ayude que busque trabajo .... cuando tenga que trabajar fuera d casa la ayudare pero mientras tanto ese es su deber.. ¿ acaso ella estudia por mi ?no pues que no se queje...
tambien estoy empezando a echar curriculum como camarera, haber si encuentro algo para las mañanas o los findes.... necesito money ya.... quiero independizarme haber si asi consigo lo que oscomentaba en anteriores entradas...
os dejo ya ... siento aburriros pero necesitaba desaogarme... espero que seais mucho más fuertes que yo animo!!!

solo 700g

llevo una semana intentando ponerme las pilas y lo unico que he consegido es perder 7oog... k mierda, asi no voy a llegar a ningun lado... tengo k ir mas deprisa, no soporto mirarme y ver en lo k me he convertido... kiero independizarme, estar sola, vivir sola y mantener mi casa como yo quiera, mi nevera vacia y mi estomaga cn mariposas.... se que si no me encierro en una casa sin comida no llagare a nada.. y como hago esto? ya lo intente hace un año llendome a mi apartamento de torrevieja pero tube k volver x k no pude abrir la puerta y sino mi madre me denunciaba. voy a empezar a buscar trabajo, ahorar y asi consegir independizarme... es la unica solucion, quiero mucho a mis padres pero creo k con ellos nunca alcanzare mi meta... debo irme si quiero consegirlo.

tengo que perder peso cueste lo que cueste.

pillada .. =S

esta tarde etube de botellon y en vez de cerrar mi bocaza me he empanzonado a comer todo lo que he pillado y el resultado ha sido dejar a mis amigos beber y pirarme a casa a potar... pues con las prisas de intentar k no me pillaran x k sabia que mi madre estaba apunto de llegar se me ha olvidado tirar de la cadena, he puesto escusa pero nada k mi madre ya no es tonta y a pesar de que ella creia que llababa sin vomitar años pues me a cazado por un puto descuido. pero bueno me da igual ademas no ha dicho nada simplemente que no estonta... a lo mejor llevo años intentado no hacerla daño y ya pasa, quizas si me pusiera hacer lo que me de la gana respecto a la alimentacion consiga mi objetivo... en fin el otro inconveniente esque mi bocaza soy incapaz de cerrarla. se me acaba de pasar la idea de hacer lo que tengo en una imagen jaja.. asi seria imposible de abrir mi bocaza para meterme mierda al interior.
bueno sigo tomando alli y hoy ademas durcolaxo para que apesar de la potada se vallan los restros. en 6 dias he tenido dos dias de devilidad. k puto asco =S
asi nunca consegire abanzas.

utilize a mia hoy despues de varios meses sin ella =S

bueno chicas, los tres primeros dias los he echo genial, lo malo ha sido hoy, que me he pirado d clases cn las compañeras y hemos estado d pinchos zampando todo el rato y yo n he sabido decir k no... lo que he hecho es tomarme un fave de fuca , un durcolaxo, y un alli. despues d acabar d zampar bomite y luego me he tomado otro alli x si las moscas. la putada es ahora mi madre que querra k acabo de llagar d clase y me ara cenar, me voy a inventar alguna escusa digo k me voy a la cama y me podre a hacer ejercio cm una posesa k remedio hay k eliminar la comida d más, bastante ya es k hago las 3 comidas al dia para n llamar la atencion y intento reducir las cantidades. ojala viviera sola para que nadie me controlara y pudiera hacer lo k me viniera en gana dios... necesito bajar d peso ya me encuentro fatal .
espero que esteis mejor chicas. un bst

Bueno llevo tres dias ,

dia internacional de ana y mia 16 de enero... NUEVOS PROPOSITOS

hola chiacas... hoy es nuestro dia, el dia de ana y mia, yo para comemorarlo y empezar bien este año nuevo hoy empiezo de cero, pero esta vez de verdad, engañare a todos los demas pero sere sincera cn migo misma, por que si no servira de nada...
para empezar acabo de comprarme alli, un medicamento que ayuda a perder peso y a baciar el bolsillo tambien jaja, es algo caro 84 capsulas 60€ epro bueno solo es un pequeño esfuerzo. he leido el prospezto y lo malo es que puede tener bastantes efectos secundarios, pero si bajo de peso el resto me da igual.
tambien me he ido a pesar a la farmacia, cn ropa y zapatos peso 67,6 k =S orrible , y mido uno 1,67. el IMC qu tengo en estos momentos es de 24,o2 (una barbaridad).
otra cosa que voy a hacer es un diario de comidas para controlarme mejor y ejercicio por la noche, intentar andar más ( esto de momento ya lo ire ampliando).
quiero bajar 10k en dos meses. este es mi primer proposito a cinco por mes. me parece un buen paso.
y como premio si lo consigo bajar los 10k en los dos meses me are el pinrcing en el hombligo ya que podre empezar a enseñar mi barrigita plana =D.
quiero consegirlo no me voy a rendir... voy a ser fuerte desde ya. es por mi salud y mi bienestar yo asi no puedo segir.

AGOBIO...

Dios estoy agobiada, y no por los estudios, ni situacion familiar ni nada... sino por mi maldito cuerpo. me veo fatal, tengo una maldita tripa casi de embarazada, unos muslos enormes y ya apenas se me notan los huesos no quiero segir engordando pero no se que hacer, ya que para mi la forma que tengo de adelgazar n es la mejor vista... y si no queiero perder lo poco positivo que tengo y que me alegra la vida tengo k comportarme... pero dios, no puedo segir asi... que hacer? menuda pregunta. se que hacer pero no como para no perder todo lo bueno que tengo. tengo miedo a subirme a la bascula y ver los 68k tenia cuado sali d ita, no se que aria si veo esa maldita cifra...

no quiero segir desanimandome... en fin pongo un poco pa inpiraros... y k no olvideis lo que de verdad queremos... algun dia seremos asi..

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mirando hacia atras...

he estado leyendo bstantes entradas del blog que hice el año pasado, y algun otro escrito que no he llegado a publicar... me han hecho reflesionar y ver que en todo este tiempo aunque no he cambiado de forma de pensar... hay algo que no cuadra y esto es que aquello que ponia se han quedado en eso solo palabras... ya que mi objetivo aquel con el que empeze este blog y retornando al principio de mi recorrido con ana y mia ... aun no se ha cumplido he llegado a estar cerca y muy lejos... pero la bascula nunca ha marcado 43. esto me frustra muchisimo y hace replanteaeme lo que de verdad quiero... es decir si lo que quiero es segir de la mano d ana y mia, por que no me pongo manos a la obra me olvido de todo lo demas y lo consigo... se que esto es lo que deseo pero hay un monton de cosas que me atan a no hacerlo... la forma que veo de consegirlo es estar sola, vivier sola y mandar yo sobre mi alimentacion y toda mi vida, aislarme y consegir mi sueño... el inconveniente de esto es el dinero no puedo independizarme y aislarme dl mundo si lo k kiero es vivir sola y mantener ls pocos gastos que tenga.. oajala me dieran la beca d estudios este año y asi al menos poder tener algo por lo que empezar... yo lo unico que veo k asi , en esta situacion no puedo segir me veo fatal,no me acepto... pero de momento x desgracia mis ideas mis ilusiones se kedan en eso por n ser capaz d agarrarme dl todo d ana y mia y olvidarme d las demas vanalidades.... ( x cierto sigo sin pesarme x miedo a ver el puto numero y a n ser capaz d controlarme )

segire soñando con tener 43k, hacerme el alisado ionico y verme por fin guapa
a parte de estas rayadas mias, pues todo sige igual... ahora ando cn los examenes de recuperacion, y poniendome las pilas para intentar sacar el curso

espero que esteis vosotras mejor y consigais vuestras metas... lo siento por no entrar ultimamente por vuestros blogs... se k tambien en esto me tengo que poner las pilas. me pasare en cuanto saque algo de tiempo.

pongo alguna foto d como estaba cundo mas delgada he estado y el cual he cho demen la(s) 14:46os verme cm entonces.( aun n estaba cn ls 48.. d aquel peso n tengo.. estas ls tng un poco idelaizadas =(

año nuevo.. vida nueva?

feliz año!! chicas... un poco con retraso pero nunca es tarde =D ¿ qué tal lo habeis pasado estas fechas tan dificiles para la mayoria? espero que no os haya sido muy dificil soportarlo... yo la verdad que muy bien he estado en coruña, con la familia la cual llevaba un año sin ver por culpa del cancer de mi padre, he estado genial todo el dia de comprar y de un lado para otro... no he parado. y respezto a las temidas comidas navideñas pues bien, por que por suerte como nunca me gusta nada de lo que ponen pues no resulta raro no verme comer si odio el marisco jajaj =D
respezto al ayuno que tube aquellos cuatro dias que estube en casa, pues la verdad no lo hice bien, apenas comi y lo que comi fue pizza , quebab y mierada por el estilo cuando quedaba cn los amigos no he parado de comer,.. es decir que a eso no se le puede llamar ayuno ni nada.
ahora mismo no se si habre bajado de peso en estos dias, ya que aun no me he pesado, ya os dire.... =D
lo malo de principio de año es que me acuerdo de lola. una amiga que conocie n ita y que murio hace tres años el dia 2 de enero, se suicido por no aguantar estas fechas ya que la obligaron a comer, solo tenia 12 años era un sol de niña... =S es imposible de olvidar.
bueno pues tambien me dieron las notas del primer trimestre solo he aprobado tres: historia de España, lengua castellana y literatura universal.. lo puedo hacer mucho mejor lo se.. lo malo esk soy una baga y este trimestre cn lo d hosteleria no he tenido mucho tiempo... haber si mejoro.. por lo pronto me he apuntado a clases de mates empiezo el miercoles x la mañana espero k me ayude a mejorar ... aunk aun con clases necesitare un milagro para consegir probar mates =S