a vuestra disposicion una carpeta de + d 300 thispo en el link que se encuentra en la entrada

Hola chicas, ayer ojeando mi carpeta " the thispos" pues se me ocurrio que seguramente os gustaría tener tambien todas esas fotos que a mi me inspiran... son muchisimas sacadas de algunos de vusestros blogs y k las he guardado, de algun tuenti ( de cuando tenia) o simplemente de internet.... alguna ya las he ido utilizando de vez en cuando por el blog... y otras no.A las que os interese os dejo un link de una pag de almacenamiento de archivos donde he subido la carpeta con las fotos. Espero que al igual que a mi os inspiren... ( ya me contareis que os parecen jeje )

http://www.4shared.com/file/FoFBNKq1/fotos.html? link a la izquierda esta en negro y no se parecia si no clicas.

Por lo demás a pesar de ser martes , empiezo prácticamente hoy la semana ya que ayer en mi comunidad autónoma fue fiesta ( villa-lar). Aproveche el día para estudiar por la mañana y por la tarde pasee x la feria del libro, donde me compre " el jardín olvidado " de kate morton ( tiene buena pinta) y luego como ya sabéis por la entrada anterior estibe viendo amanecer parte I.

la semana la tengo programada para estudiar geo y lite universal k son mis próximos exámenes. Quiero ir poco a poco para no estrenarme.

Con ana y mia, sigo igual... llevo varias semanas sin pesarme x miedo a ver lo que marca y el resultado d mis acciones si no me gusta el numerito de los cojones. Ahora como normal ... se puede decir que solo soy una prin de pensamiento y eso me jode y me hace sentir aun peo =S.

viendo una peli y envidiando unos putos efectos especiales =S

Estaba viendo una peli y Dios he tenido envidia de un puto efecto de una pelicula.. amanecer parte uno, de la saga crepusculo ( por si no os suena , que lo dudo) pues bien son varias escenas en las que se muestran el cuerpo de la protagonista (Bella)... se ve un cuerpo esqueletido, delgado, demacrado, demasiado estre

mista ( es un efecto especial de la peli, la actriz no esta asi en la realidad). He sentido envidia, deseo.. no se me parecia un cuerpo bello, sin carne como me gusta ami solo huesos... dios se que es muy estremista pero me encanta... y encima yo me veo asquerosamente gorda, y enecima se que lo estoy, que estoy en una epoca de mi vida en la que hago todo lo contrario a lo que deseo en este tema... Doy asco os pongo unas imagenis (gifs) que he encontrado en internet de dos escenas en las que se aprecia de lo que os hablo...

Espero que esteis bien. Besos.

De nuevo en casa....

Hola chicas, ya llevo una semana en salamanca, ya volvi a la rutina y todo volvio a la normalidad, agobio con el instituto, más discusiones en casa... pero bueno al menos ya estoy junto a mi chico... lo pase mal como os conte ya esos dias separados .. y solucionamos el mal royo k creamos cn las discusiones.

Ahora con lo que más estoy preocupada es que estoy en laultima evaluacion y aunque no voy a ir a por todas las asignaturas solo a por cinco.. aun asi sigo estresandome por que aun solo con esas tengo un monton de examenes... lo tipico del agobio de segundo de bachillerato.. lo que he pensado con las otras cinco es dejarlas para setiembre y hacer entonces la selectividad... asi es como me lo he planteado... sino ya vere si saco todas en setiembre o dejo alguna para repetir ... total la tacaña de mi madre me ha dixo que no le importa si repito por que asi no tiene que pagar las nuevas y desorbitadas tasas universitarias que ha puesto el gobierno para recortar en el futuro... ( asi va españa =S )...

Bueno hace bastante que no os cuento la situacion con mis amigas, con las cuales llevo enfadas más de dos meses cosa que no habia pasado nunca... no hemos hablado ni nada... todo sigue igual .. y me jode pero fuy yo quien tomo la decision d separarlas de mi aunk me jodiera para no hacerlas más daño cn mis mentiras. Las hecho demenos pero se que las cosas han cambiado entre nosotras y si algun día me llegaran a perdonar y yo a pedir perdon se que no volvera a ser lo mismo y eso me jode =S.

Aun sigo en torrevieja

... aunque ya salgo mañana a la una hacia salamanca. Me muero de ganas de ir estar en casa y escapar en mi burbuja de estudios, estar con el novio ... tanto tiempo juntos nos hace chocar más, y este hecho hace que me de cuenta que no mejor que acabare haciendo es irme de casa, ya no teniendo en cuenta a ana y mia para adelgazar sino ya tambien para mi estabilidad emocional... ¿como puedo estar bien si lo unico que se respira en mi casa es tension y malestar? creo que seria bueno para mi, no seria separarme de ellos, perder el contazto y tal sino independizarme y seguir hablando y tratando con ellos... sobre todo a mi madre le sentaria como una patada en el culo, pero creo que hasta nos ayudaria a respetarnos y escucharnos cosa que asi no hacemos... en fin esto biene por que para un dia que mis padres deciden hacer algo juntos y encima con migo lo unico que hemos consegido son los sintomas de familia destructurada de siempre... les quiero pero la verdad no creo que esta situacion sea positiva para ninguno de los tres.

El lunes tengo que ir a la psicologa, la verdad se k al final acabaremos hablando cinco o diez minutos x k cree k nunca me sincerare y k si lo hago sera pa mentirla o eso piensa ella, ya de echo me da una hora en la k se supone k ya no trabaja y lo hace pa estar menos tiempo con migo x k ya no me soporta.. y asi como kiere que me cuere o exprese si ni siquiera me escucha ni hace nada para ayudarme, me pregunta x la cominda y poco más como si todo fuera eso... y claro luego me siento fatal x que no he acabado expresandome y haciendola saber como me siento que al fin y al cabo es para lo k sirve.... en fin acabe llendo para hablar de cosas banales que al final es lo que quiere ella para despacharme lo antes posible y tragandome el malestar el cual se supone que voy a expresar. Hecho demenos a Sonia mi terapeutra en ITA, que además hace tres años que me dio el alta y la cual decidio k estaba curada... ¡ que pena que se equivocara! la hecho demenos por que es la que me escuhaba me hacia reflexionar y ver mis fallos para ayudarme a correjirlos; ojala la tubiera a ella de nuevo. No se si lo que pasara es que no soy clara o no pongo la carne en el asador como me decia ella pero creo que con esta psicologa lo unico que hago es el tonto o pasar el rato...

en torrevieja a tres dias de regresar y viendo todo negro

Estoy en torrevieja... llevo una semana. lo estoy pasando mal, de hecho no para de venirme a la cabeza aquella semanasanta de hace seis años aqui en lo que lo unico que deseaba era que todo terminara, aquella vez fueron broncas y situaciones muy tensas con mis padres y era una cria de 14 años que no sabia como llevarlo... ahora se como llevarlo pero aun asi sigo teniendo el mismo deseo que todo esto acabe, regresar a salamanca... haber con mi madre estoy todo el dia discutiendo por que cosa que hago esta mal y luego si ella hace algo mal no se la puede decir nada, se queja por todo por si no quiero estar mas de cinco horas en la playa, por si duermo, por si friego por si no friego , por si hago o no hago la cama.... son tonterias pero el hecho de que no pueda huir de ella que tenga que estar todo el dia aqui con ella,por que no conozco anadie salvo a Mary y la cual pasa de mi.... luego mi padre se pasa todo el dia en el bar, le da igual salamanca, coruña o torrevieja la cosa es cojeesela... PUTO BORRACHO DE LOS COJONES.... y despues esta Fer, pidiendome cosas como un crio y sin saber aceptar un no, a mi tambien me jode la distancia... y me aguanto.. he tenido varias discusiones con el bastante subidas de tono, pero lo peor es que si ya me siento una mierda esta haciendo que esa sensacion aunmente...

Además tanta playa de los cojones, lo unico k hace que cada vez que me ponga en vikini vea y sienta lo fracasada que soy, que ni siquiera lo que se supone que es lo unico que puedo controlar lo controlo... QUE ASCO DE VACACIONES. Menos mal que el domingo en tres dias regreso a salamanca, aunque ya no se si sera mejor o peor por que pa lo k me toca hacer alli, examenes agobio, selectividad.... en fin creo k sera mejor eso centrarme en los estudios y intentar hacer selectividad ahora en junio y no en setiembre total es lo unico bueno k puedo hacer centrarme en algo que se que es veneficioso para mi, encerrarme a estudiar como antaño y olvidarme de todo y todos... será lo mejor para mi y para todos... olvidarme de amigas, novio y centrarme solo en los estudios, asi con suete incluso consigo dejar de pensar en comida y adelgaazar.( estoy en 67 k doy asco os lo juro)

Estoy en torrevieja... llevo una semana. lo estoy pasando mal, de hecho no para de venirme a la cabeza aquella semanasanta de hace cuatro años aqui en lo que lo unico que deseaba era que todo terminara, aquella vez fueron broncas y situaciones muy tensas con mis padres y era una cria de