Ansiedad

Parece mentirça que haya sido capaz tantas veces cerrar mi asquerosa bocaza y no comer, decir no a lo que en vez de alimentarme me destruye. Ahora estoy en un momento de ansiedad, en la que por desgracia me comería todo para vomitarlo, y esto hace que me odie aún más ya que me alejo de mi meta y porque hace que a todas mis inseguridades se le una la puta comida.
Encima estoy también sin hacer apenas deporte, solo el pole dance y me sabe a poco...me veo fatal, una parte de mi se muere por decir basta, basta a comer, basta a trabajar cuando no me siento capaz de ello, basta a ser la chica perfecta que puede con todo,..... a encerrarme y sentirme a mi misma. se que es odioso tener que sentirme vacia por dentro y por fuera para poder sentirme agusto, pero es lo único que siento que soy capaz de controlar y con lo que puedo.
Me odio tanto, estoy viviendo una etapa, en la que no se si aferrarme a la universidad y a mi ultimo año de carrera o matarme de una vez, o dejarme morir poco a poco sin comer.... me siento tan mal, incomprendida hasta por mi misma.
Lo único que me hace sentir fuerte es pensar en que si me pongo en serio dejare a tras la ansiedad y podre sentir mis huesos... lo que me da miedo es a que precio... ojala estuviera otra vez en los 15 años y no hubiera nada que me importara, así al menos podría conseguir esto.
Ni yo misma me entiendo.

no se puede decir regresar cuando nunca abandonaste algo del todo

Hola de nuevo...

hace 4 años que no escribo, la verdad es que es un montón de tiempo, en el cual me han pasado muchisimas cosas, desde la muerte de mi padre, ingresos por bajada de peso, épocas tranquilas.... pero en todo este tiempo hay algo que no ha desaparecido de mi cabeza y es el deseo de sentir mis huesos, de querer llegar a los 43, de verme delgada. He estado en dos ocasiones muy cerca, hace 4 años me quede en 46, casi perfecta, la verdad que es ver fotos de aquellos días y me muero de envidia por volver a verme así , y por último estas navidades llegue a los 52, que midiendo 167 cm me quede en un IMC de unos 18,5. 

No se porque necesito verme así, pero es lo que me hace sentirme fuerte, segura, que puedo con todo.

Se que no debería volver a escribir aquí, pero necesito desahogarme y no se volver a ponerme las pilas, llevo varais semanas con ansiedad  y creo que necesito ponerme en serio más alla de comentar en el grupo de ana y mia de wasap en el que estoy... debo ponerme en serio y volver a sentir que puedo. 

Quiero bajar hasta los 50 minimo, para ello espero ayudarme del trabajo, ya que en el no puedo comer, hacer más ejercicio y cerrar mi asquerosa bocaza, se que si me pongo las pilas en un mes estoy en ese peso, pero intentare no hacerlo muy evidente ya que eso supondría volver a estar ingresada, cosa que no hace mucho que ha pasado, ingrese en USTA salamanca en enero y estube hasta mayo, puse todas mis fuerzas para salir, pero x lo visto no soy capaz.... y a malas sere la mejor en esto.

Por poneros al día un poco de mi vida, ahora consiste en trabajar como monitora en una ludoteca, hago campas y además en setiembre hago mi ultimo año de carrera en trabajo social, lo único que hace que tire un poco hacia adelante y piense en el mañana. 

Bueno chicas ire escribiendo, poniendoos al día de mi desastre de vida y dejando fotos que me inspiran.
PDT: he echo un instagram en el que subire mis progresos y thispos por estar con algo mas actual.
el instagram es: princesaanaymia43  quise porner todoporunsueño como el titulo del blog pero no me dejaba

Se acabaron las vacaciones =S

Hola de nuevo chicas =D.... siento este abandono pero  me fui una semana a torrevieja con mi chico de vacaciones. Allí he estado bastante tranquilo y aunque suene raro ( soy un desastre) pendiente de todo. Ha sido una agradable semana en la que me he sentido super a gusto conviviendo con mi chico, cosa que no sabría que tal seria...  y ademas he comido poco.... pero comí, esto se resume en que no he engordado pero tampoco he adelgazado.

Al regresar a salamanca me he encontrado con la sorpresa de que mi padre esta ingresado de nuevo por lo  del cáncer y mi madre no me había habisado para no estropearme las vacaciones.. =S ... y lo único bueno que tiene esto que mientras dure el ingreso de mi padre yo podre ayunar. odio  aprovechar estos momentos pero son los únicos que puedo ayunar completamente =S ...

por lo demás todo tranquilo llevo dos semanas apuntada a la autoescuela y  me va bastante bien, respecto a los estudios en 10 días comienzo segundo de infantil y la verdad es que tengo muchas ganas =D

espero que esteis bien  chicas... animo =D

me apunte a la autoescuela =D

Todo parece ir sobre ruedas, acabe primero de infantil con todo aprobado, saque el cusro de monitor de ocio y tiempo libre y ahora mi madre después de varios años de insistencia mia me pide que me saque el carne.... y para colmo ya baje aprox unos 15k!!! que mas puedo pedir?? todo va perfecto... lo que me da miedo es cuando durara =S.  Weno deciros que llevo dos días a tope en la autoescuela y que espero  que en un mes me pueda presentar al teorico.

respecto al peso no se que pasa me quede en 66, 1k llevo una semana y la bascula n sube ni baja.. aunque mejor que no suba jaja ... estoy comiendo algo desde que acabe el curso pero no mucho mas ya que finjo desayunar y convencí a mi madre para que vaya al gimnasio al medio día, y así yo puedo tirar la comida.... en fin creo que es porque no me baja la regla , tengo un retraso de una semana, pero no estoy preocupa por que uso protección con mi chico.... bueno espero que me baje y la bascula también jajja..

weno chicas animo a todas!!! y espero que todo os vaya bien

5k menos

llevo como mes y medio sin pasarme por aquí, pero eso no implica que me haya desanimado, todo lo contrario desde que empezara el 16 de abril ( irónico si supierais que hace 4 años me dieron ese día el alta en el mejor centro de espala ITA diciendo que estaba curada), he bajado 15k. Estoy muy orgullosa por mi avance, auque para ello haya tenido que sacar mis mejores mentiras de la manga y engañar a la gente que quiero.... resumiendo estos 4 meses lo que hice fue bajar como ya sabes unos 7k hasta los examenes de julnio y desde el 25 de junio hasata hace una semana ( 14 de agosto) solo he cenado, ya que hice un curso con sus respectivas practicas y dije primero k n me daba tiempo a comer y k comeria en tapers y despues k me daban de comer en las practicas... en fine estoy muy contenta.. x k ademas de aprobar todo sacarme el curso de monitor de ocio y tiempo libre perdi la mitad de la mierda de grasa que me sobra. El problema empieza ahora un mes para que empiecen las clases, en casa sin querer ser drastica para que no sospechen pero queriendo perder hasta los 52k ( estoy en 66,5 y kiero estar en el limite dl imc antes d empezar ls clases). es demasiado lo se pero estoy arta de verme asi , de sentirme asi ... mi vida esta mejorando saco wenas notas, tengo curro para este invierno k compaginare cn ls clases.. pero n es sufiente tengo k bajar hasta minimo los 52, pero se que tengo k llegar ha esta cifra sin pasarla hassta que me de el alta definitiva mi endrocrina en la unidad.. y luego rienda suelta =D....
dios!! suena a algo sin sentido pero weno espero que hayais entendido algo.. x cierto teniendo en cuenta mi ultima publicacion cn la bronca de mi chico todo perfecto... n sospecha nada simplente corte mi irritabilidad k es lo k le llamo la atencion... =S tendria k cambiar el nombre dl blog x la reina d la mentira...!! =( me doy ascoooo pero al menos consigo verme algo mejor,.. mirarme al espejo y decirme olee tu puedes ves como comienzan a  verse ls huesos y todo te va perfecto... sige a si sige el camino dl exito..

os dejo un par d fotos de una actriz k me motiva, me encanta su cuerpo...hace de hermana de dexter, debra morgan. (Jennifer Carpenter) dios me encanta esa serie.. me identifico cn dexter, engañando y guardando mi oscuro pasajero.

agobio d examenes =S

puf!! qu agobio malditos examenes, los odio, me extresan me dan ansiedad y me vuelven mas devil a la hora de decir no a cualquier tipo de comida. En consecuencia esta semana comi un pelin más. Mañana me toca peso y espero no haber subido al menos mantenerme.. y pensar que tengo tres semanas de examenes... en fn al menos ayer hice más ejercicio de lo que hago avitaulemte x que abrieron gratis cn el ayuntamiento de mi ciudad un gym x la noche y estube hora y media cn cardio y media hora d piscina ( natacion) .. espero que sirviera d algo. x k odio ser una puta foca y estar atrapada en este cuerpo.
Por lo demás n me ha pasado gran cosa, salvo hace una semana que discuti cn mi chico x k estaba nerviosa x n poder vomitar despues de cenar y tampoco poder hacer ejer.. vamos que acabe diciendole prazticamente k volvi y vomintando en sus narices, pero no soportaba tener eso en mi tripa, casi me deja =S fue un momento horrible pero necesita expulsar lo qu comi ... le dije qu intentaria adelgazar bien, no hacer na y demás... pero x desgracia soy una mentirosa cn eso y cm no kiero perder nada le menti. pero vamos que comi un pelin mejor desd la broca al menos delante d el... no se esto es un asco ojala hubiera una pastilla cn la qu al tomarla bajaras d peso hasta dnd quieras sin esfuerzo y sn hacer daño a nadie... dios estoy loca!! jaja...
en fn chicas que mucho animo que pa adelante y que si alguna quiere estar en un grupo d whasapp de anas y mias que lo diga =D k ya somos unas cuantas.

indignada

Estoy indignada... hoy al medio día viendo el telediario escuche la noticia de que han creado una aplicación disponible ya en ls tiendas de descargas de android market  y appel store, la cual trata de que las personas que lo desean denuncien anonimanete algún tipo de abuso y a paginas webs en especial proanaymia, me parece bien que se pueda usar por ejemplo para denunciar algún delito real, es decir penalizado por la ley como puede ser bulin o algún vídeo de pelas etc.. que son los delitos más comunes sobre todo por los adolescentes, pero lo que no me parece medio normal es que pidan denunciar paginas en las que solo se esta realizando su derecho de libertad de expresión como son las paginas pro ana y mia, este tipo de paginas sirven para que personas con un mismo problema o estilo de vida se
ayuden mutuamente, y esto que yo sepa no es ningun delito y menos penificado por la ley, es decir simplemente ejercemos nuestros derechos como cuidados españoles ( yo al menos y muchas otras) para poder expresarnos. Me parece una vergüenza que se nos tape y no nos dejen expresarnos, vamos que en vez de en una democracia con libertad de expresión siento que vivo en una dictadura.  me quedo con ganas de denunciarlos a ellos mismos ya que están incumpliendo un derecho el de dejarnos expresarnos.
espero que no me cierren el blog, pero si lo hacen abriré otros...

feliz =D

hola chicas estoy contenta, hoy es lunes y como todos los lunes me pese ... baje 3k mucho mejor k la semana pasada estoy en 76,1. sigue siendo una barbaridad pero poco a poco va bajando esa asquerosa cifra y voy viendo como mi barriga desaparece y eso me hace muy feliz. Me tengo que comprar un par de camisetas para ahora el verano y un pantalón negro para una comuñon espero que se nota los 7k k baje este mes aprox en una talla menos =D.

Por lo demás mi madre ya me ha pillado bajando a clase andando y k no desayune   a pesar k manche vasos y demás los cereales k deje como si los hubiera comido n los moví y estaban apelmazados y no ha colado, no me ha dicho nada salvo que lo haga con cabeza y que hay k comer y demás royos... y mi chico se lo huele pero  le miento,  prefiero esto a que   intente ayudarme y no poder bajar de peso. No me gusta engañar a la gente que quiero pero veo que es la única manera de poder seguir con esto.

Además de ana y mia empiezo a agobiarme, en breve son los exámenes finales, lo llevo todo bien y si repito resultados tendré un verano tranquilo pero la forma en que están puestos los exámenes todos seguidos y ademas cn demasiados trabajos me agobia. weno ya os contare que tal que de echo me pongo a  acabar una unidad didáctica trabajo k me tiene hasta ls narices =S. en fin un besazo enorme =D 

una pequeña decepción =(

Hoy me toco ir a la endocrina y después de mentiras como vomitas, estas preocupada aun por tu imagen, haces ejercicio.... me dice la tía que si sigo así me da el alta en noviembre!!! en noviembre!!! me da algo si sigo cn ana y mia espero en esa fecha estar lo mas cerca d mi meta posible y si tengo que ir se me acabo el chollo, no se lo que are, lo más probable es que no  vaya que mi madre se olvide d la cita cn la endocrina y decirla k ya me dieron el alta que sino acuerda.. k vaya cabeza tiene =P... en fn por lo demás vuelvo a tener anemia pero en mi vida esto no es nada preocupante llevo asi desde lo once años, me ponen y quitan el hierro antes incluso d ser ana x que mi cuerpo no lo asimila bien, pero no se si lo tomare ya que para ello tengo que comer y desayunar y ya t digo yo k desayunar salvo cuando este mi madre presente no desayuno ni de loca....( de echo tuve k tomar leche y fingir tomar galletas k fueron a servilleta y me sentó fatal). Por lo demás la endocrina no se dio cuneta del peso que baje porque llevo desde diciembre sin ir y baje poquito pa k en seis meses no sea normal ( pero x k regrese hace unas dos o tres semanas a ana y mia).

ah! llevo dos dias fingiendo  k comi y cene cn mi chico y lo k hago es  pasear y tumbarme en algun cespe a hacer tiempo y asi me libro. me sienta mal x k siento k utilizo a mi chico pa mis fines y encima casi n le veo, la parte positiva esk n se habla cn mi madre y nunca se enteraran =S. me siento mal aveces engañando y mintiento, y ademas tengo miedo de que mis amigas me pillen y se vuelvan a enfadas, a ver las comprenderia pero se que cn ellas d esto no puedo hablar =S. 

bueno chicas animaros a comentar k se que alguna prin me lee =P. mucho animo a todas y ser fuertes que nosotras podemos llegar a nuestras metas =D

comienzan a verse logros

 hoy me pese en la  farmacia , es lunes mi primer segundo lunes desde que decidí volver, y baje 1,6 k paso a paso, o pasito a pasito mas bien por que me da la sensación de que no baje mucho ( estaba en 80.5 y ahora 79.2 vamos sigo como una puta GORDA.) sigo fatal pero por algo se empieza. Pero cm ya sabéis tengo que hacer mínimo la comida y no puedo vomitarla. En fin espero seguir así bajando y bajando =D. De momento he pensado en que las noches k no salga a cenar cn mi chico ( a su casa o cualquier lado px después vomitar) decirle a mi padre que si me aviso para cenar fuera y así vernos un rato, esto me da una hora para salir a pasear y no cenar =D.

Por lo demás mañana tengo una convivencia cn mi instituto ( no os lo dije hago primero d educación infantil de grado superior) es al lado de casa, hay varias actividades pero yo me apunte a hacer bici  6 km es poco pero menos da una piedra y luego aremos juegos a los que no me apunte me pondré a tomar el sol, después comemos allí vamos are k como tirando cachitos d bocata y al rato pa casa.  Ya os cantare que tal lo paso aunque disfrutar me da igual en realidad no iva a ir pero pensar k me puedo librar de comer y desayunar ayuda.. seguramente pueda hacer ayuno total, me encantaría =D. weno ya os contare un besazo a todas y animo =D. os dejo unas thispo =D para alegraros un rato.