cabreada... y como para no estarlo depues de la terapia de hoy

Hoy me ha tocado ir a la psciologa, ha sido una puta mierda, apenas hemos hablado sobre lo que tenia que hacer sobre los pensamientos irreales ( eso dice ella que esiste) si lo se no me lo invento ayer por la noche, que vale que puse situaciones que me han pasado, pero pense que lo queria para algo... en fin ahora me ha mandado hacerle una carta a mi cuerpo, emplan cosas positivas que le agradezco y cosas negativas, es decir lo unico que tiene... me lo inventare todo y le hechare algo de memoria junto a algo que me acuerde de las que hicieron mis compañeras en ita y de las cuales yo siempre me escabuia por que pasaba del tema y no me queria enfrentar a mis miedos, bueno más o menos como ahora. lo peor de todo es que me ha dicho que tengo que controlarme, hacer ejercicio o salir a pasear... me ha llamado gorda en mi puta cara sutil mente... k cabrona... en fin por desgracia por mucho que me joda tiene razon, para que negarlo si estoy echa una puta foca que no cierra la boca para nada... me doy asco. x cieto a la psicologa tengo k volver en 15 dias cuando normalmente iva una vez al mes... tan mal esta la cosa?
Encima hoy solo desayune un cafe y una madalena, no he comido nada en todo el dia y a las 7.30 en clase d literatura me he puesto blanca y casi me da un chungo, la profe me ha mandado para casa... dios donde quedaron mis dias, semanas en ayunas, tan debil me he vuelto que no puedo ayunar ni un puto dia... y como para no pensar que doy asco y sentir nostalgia del pasado cuando empece y nada ni nadie podia pararme... kiero volver a aquella epoca, a esa forma mia de actuar y poder con todo... lo hecho demenos ... y tambien el peso que tenia por aquella epoca todo hay que decirlo... quien volviera cuatro años atras....

todo sige igual...

Otra semana más, otro lunes más y sigo igual en los 67, que asco si esque no paro de comer... como puedo pensar todo el dia en una cosa y comportarme como otra??...
mañana me toca ir a la psicologa, no tengo muchas ganas ya que al fin y al cabo todo cn ella son palabrerias, si ella me ayudara a bajar de peso creo k si pondria e mi parte...
estoy hasta las narices de esta situacion, engordar .... adelgazar... subir ... bajar... =S
espero que esteis mejor... yo no se que hacer ya... no se si volver a mi radicalismo a cojerme las llaves d torrevieja cm el año pasado y pasar d todo...

una pindora con los mismo efectos que hacer ejercicio...

hace un rato me estaba paseando por el twiter y he leido un twiet de telecinco sobre una pastilla que te hacia el mismo efecto que hacer ejercicio... pues bien he avierto el link y lo he leido... ( por si os interesa os lo pongo jejeje ....http://www.telecinco.es/informativos/sociedad/Pildora-ejercicio-hormono-Irisin_0_1548445281.html ) la putada es que no se comercializara hasta por lo menos dos años, por que aun esta siendo investidado... ojala la saquen pronto al mercado y con precios asaquibles no como el puto alli, que no toto que me haga nada....
por lo demás estoy tenieno una semana de comer bastante para desanimarme más no me controlo... tengo hambre y envez de joderme como... ¿ así como voy a llegar a mi meta? ayer ya para no comer entre horas me fui al insti sin money ... lo pase mal por que tenia ansiedad pero al menos funciono aunque cuando llegue a casa ataque al jamon y madalenas... ¡menuda mezcla!... se que lo digo siempre y lo peor de todo me lo creo pero tengo k controlarme ya... estoy más cerca de mis odiado 68 que de mis preciados 43 y eso no puede ser... si quiero llegar a ser una verdadera princesa tengo que hacer algo ya!!...
por lo demás pues hay sigo, ultimamente ando bastante cabreada con mi madre, por que no para de quejarse que no hago nada cuando la que no hace nada es ella... k no trabaja por que no la da la gana, su unico trabajo es la casa y encima quiere que lo haga yo... pues que espere sentada... por que yo por hay no paso... si quiere que la ayude que busque trabajo .... cuando tenga que trabajar fuera d casa la ayudare pero mientras tanto ese es su deber.. ¿ acaso ella estudia por mi ?no pues que no se queje...
tambien estoy empezando a echar curriculum como camarera, haber si encuentro algo para las mañanas o los findes.... necesito money ya.... quiero independizarme haber si asi consigo lo que oscomentaba en anteriores entradas...
os dejo ya ... siento aburriros pero necesitaba desaogarme... espero que seais mucho más fuertes que yo animo!!!

solo 700g

llevo una semana intentando ponerme las pilas y lo unico que he consegido es perder 7oog... k mierda, asi no voy a llegar a ningun lado... tengo k ir mas deprisa, no soporto mirarme y ver en lo k me he convertido... kiero independizarme, estar sola, vivir sola y mantener mi casa como yo quiera, mi nevera vacia y mi estomaga cn mariposas.... se que si no me encierro en una casa sin comida no llagare a nada.. y como hago esto? ya lo intente hace un año llendome a mi apartamento de torrevieja pero tube k volver x k no pude abrir la puerta y sino mi madre me denunciaba. voy a empezar a buscar trabajo, ahorar y asi consegir independizarme... es la unica solucion, quiero mucho a mis padres pero creo k con ellos nunca alcanzare mi meta... debo irme si quiero consegirlo.

tengo que perder peso cueste lo que cueste.

pillada .. =S

esta tarde etube de botellon y en vez de cerrar mi bocaza me he empanzonado a comer todo lo que he pillado y el resultado ha sido dejar a mis amigos beber y pirarme a casa a potar... pues con las prisas de intentar k no me pillaran x k sabia que mi madre estaba apunto de llegar se me ha olvidado tirar de la cadena, he puesto escusa pero nada k mi madre ya no es tonta y a pesar de que ella creia que llababa sin vomitar años pues me a cazado por un puto descuido. pero bueno me da igual ademas no ha dicho nada simplemente que no estonta... a lo mejor llevo años intentado no hacerla daño y ya pasa, quizas si me pusiera hacer lo que me de la gana respecto a la alimentacion consiga mi objetivo... en fin el otro inconveniente esque mi bocaza soy incapaz de cerrarla. se me acaba de pasar la idea de hacer lo que tengo en una imagen jaja.. asi seria imposible de abrir mi bocaza para meterme mierda al interior.
bueno sigo tomando alli y hoy ademas durcolaxo para que apesar de la potada se vallan los restros. en 6 dias he tenido dos dias de devilidad. k puto asco =S
asi nunca consegire abanzas.

utilize a mia hoy despues de varios meses sin ella =S

bueno chicas, los tres primeros dias los he echo genial, lo malo ha sido hoy, que me he pirado d clases cn las compañeras y hemos estado d pinchos zampando todo el rato y yo n he sabido decir k no... lo que he hecho es tomarme un fave de fuca , un durcolaxo, y un alli. despues d acabar d zampar bomite y luego me he tomado otro alli x si las moscas. la putada es ahora mi madre que querra k acabo de llagar d clase y me ara cenar, me voy a inventar alguna escusa digo k me voy a la cama y me podre a hacer ejercio cm una posesa k remedio hay k eliminar la comida d más, bastante ya es k hago las 3 comidas al dia para n llamar la atencion y intento reducir las cantidades. ojala viviera sola para que nadie me controlara y pudiera hacer lo k me viniera en gana dios... necesito bajar d peso ya me encuentro fatal .
espero que esteis mejor chicas. un bst

Bueno llevo tres dias ,

dia internacional de ana y mia 16 de enero... NUEVOS PROPOSITOS

hola chiacas... hoy es nuestro dia, el dia de ana y mia, yo para comemorarlo y empezar bien este año nuevo hoy empiezo de cero, pero esta vez de verdad, engañare a todos los demas pero sere sincera cn migo misma, por que si no servira de nada...
para empezar acabo de comprarme alli, un medicamento que ayuda a perder peso y a baciar el bolsillo tambien jaja, es algo caro 84 capsulas 60€ epro bueno solo es un pequeño esfuerzo. he leido el prospezto y lo malo es que puede tener bastantes efectos secundarios, pero si bajo de peso el resto me da igual.
tambien me he ido a pesar a la farmacia, cn ropa y zapatos peso 67,6 k =S orrible , y mido uno 1,67. el IMC qu tengo en estos momentos es de 24,o2 (una barbaridad).
otra cosa que voy a hacer es un diario de comidas para controlarme mejor y ejercicio por la noche, intentar andar más ( esto de momento ya lo ire ampliando).
quiero bajar 10k en dos meses. este es mi primer proposito a cinco por mes. me parece un buen paso.
y como premio si lo consigo bajar los 10k en los dos meses me are el pinrcing en el hombligo ya que podre empezar a enseñar mi barrigita plana =D.
quiero consegirlo no me voy a rendir... voy a ser fuerte desde ya. es por mi salud y mi bienestar yo asi no puedo segir.

AGOBIO...

Dios estoy agobiada, y no por los estudios, ni situacion familiar ni nada... sino por mi maldito cuerpo. me veo fatal, tengo una maldita tripa casi de embarazada, unos muslos enormes y ya apenas se me notan los huesos no quiero segir engordando pero no se que hacer, ya que para mi la forma que tengo de adelgazar n es la mejor vista... y si no queiero perder lo poco positivo que tengo y que me alegra la vida tengo k comportarme... pero dios, no puedo segir asi... que hacer? menuda pregunta. se que hacer pero no como para no perder todo lo bueno que tengo. tengo miedo a subirme a la bascula y ver los 68k tenia cuado sali d ita, no se que aria si veo esa maldita cifra...

no quiero segir desanimandome... en fin pongo un poco pa inpiraros... y k no olvideis lo que de verdad queremos... algun dia seremos asi..

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mirando hacia atras...

he estado leyendo bstantes entradas del blog que hice el año pasado, y algun otro escrito que no he llegado a publicar... me han hecho reflesionar y ver que en todo este tiempo aunque no he cambiado de forma de pensar... hay algo que no cuadra y esto es que aquello que ponia se han quedado en eso solo palabras... ya que mi objetivo aquel con el que empeze este blog y retornando al principio de mi recorrido con ana y mia ... aun no se ha cumplido he llegado a estar cerca y muy lejos... pero la bascula nunca ha marcado 43. esto me frustra muchisimo y hace replanteaeme lo que de verdad quiero... es decir si lo que quiero es segir de la mano d ana y mia, por que no me pongo manos a la obra me olvido de todo lo demas y lo consigo... se que esto es lo que deseo pero hay un monton de cosas que me atan a no hacerlo... la forma que veo de consegirlo es estar sola, vivier sola y mandar yo sobre mi alimentacion y toda mi vida, aislarme y consegir mi sueño... el inconveniente de esto es el dinero no puedo independizarme y aislarme dl mundo si lo k kiero es vivir sola y mantener ls pocos gastos que tenga.. oajala me dieran la beca d estudios este año y asi al menos poder tener algo por lo que empezar... yo lo unico que veo k asi , en esta situacion no puedo segir me veo fatal,no me acepto... pero de momento x desgracia mis ideas mis ilusiones se kedan en eso por n ser capaz d agarrarme dl todo d ana y mia y olvidarme d las demas vanalidades.... ( x cierto sigo sin pesarme x miedo a ver el puto numero y a n ser capaz d controlarme )

segire soñando con tener 43k, hacerme el alisado ionico y verme por fin guapa
a parte de estas rayadas mias, pues todo sige igual... ahora ando cn los examenes de recuperacion, y poniendome las pilas para intentar sacar el curso

espero que esteis vosotras mejor y consigais vuestras metas... lo siento por no entrar ultimamente por vuestros blogs... se k tambien en esto me tengo que poner las pilas. me pasare en cuanto saque algo de tiempo.

pongo alguna foto d como estaba cundo mas delgada he estado y el cual he cho demen la(s) 14:46os verme cm entonces.( aun n estaba cn ls 48.. d aquel peso n tengo.. estas ls tng un poco idelaizadas =(

año nuevo.. vida nueva?

feliz año!! chicas... un poco con retraso pero nunca es tarde =D ¿ qué tal lo habeis pasado estas fechas tan dificiles para la mayoria? espero que no os haya sido muy dificil soportarlo... yo la verdad que muy bien he estado en coruña, con la familia la cual llevaba un año sin ver por culpa del cancer de mi padre, he estado genial todo el dia de comprar y de un lado para otro... no he parado. y respezto a las temidas comidas navideñas pues bien, por que por suerte como nunca me gusta nada de lo que ponen pues no resulta raro no verme comer si odio el marisco jajaj =D
respezto al ayuno que tube aquellos cuatro dias que estube en casa, pues la verdad no lo hice bien, apenas comi y lo que comi fue pizza , quebab y mierada por el estilo cuando quedaba cn los amigos no he parado de comer,.. es decir que a eso no se le puede llamar ayuno ni nada.
ahora mismo no se si habre bajado de peso en estos dias, ya que aun no me he pesado, ya os dire.... =D
lo malo de principio de año es que me acuerdo de lola. una amiga que conocie n ita y que murio hace tres años el dia 2 de enero, se suicido por no aguantar estas fechas ya que la obligaron a comer, solo tenia 12 años era un sol de niña... =S es imposible de olvidar.
bueno pues tambien me dieron las notas del primer trimestre solo he aprobado tres: historia de España, lengua castellana y literatura universal.. lo puedo hacer mucho mejor lo se.. lo malo esk soy una baga y este trimestre cn lo d hosteleria no he tenido mucho tiempo... haber si mejoro.. por lo pronto me he apuntado a clases de mates empiezo el miercoles x la mañana espero k me ayude a mejorar ... aunk aun con clases necesitare un milagro para consegir probar mates =S