Ansiedad

Parece mentirça que haya sido capaz tantas veces cerrar mi asquerosa bocaza y no comer, decir no a lo que en vez de alimentarme me destruye. Ahora estoy en un momento de ansiedad, en la que por desgracia me comería todo para vomitarlo, y esto hace que me odie aún más ya que me alejo de mi meta y porque hace que a todas mis inseguridades se le una la puta comida.
Encima estoy también sin hacer apenas deporte, solo el pole dance y me sabe a poco...me veo fatal, una parte de mi se muere por decir basta, basta a comer, basta a trabajar cuando no me siento capaz de ello, basta a ser la chica perfecta que puede con todo,..... a encerrarme y sentirme a mi misma. se que es odioso tener que sentirme vacia por dentro y por fuera para poder sentirme agusto, pero es lo único que siento que soy capaz de controlar y con lo que puedo.
Me odio tanto, estoy viviendo una etapa, en la que no se si aferrarme a la universidad y a mi ultimo año de carrera o matarme de una vez, o dejarme morir poco a poco sin comer.... me siento tan mal, incomprendida hasta por mi misma.
Lo único que me hace sentir fuerte es pensar en que si me pongo en serio dejare a tras la ansiedad y podre sentir mis huesos... lo que me da miedo es a que precio... ojala estuviera otra vez en los 15 años y no hubiera nada que me importara, así al menos podría conseguir esto.
Ni yo misma me entiendo.